Ultimo Post dell'anno e Buon 2017

Caro 2016 non sei stato proprio positivo, è proprio vero anno bisesto anno funesto.

Con noi non sei stato clemente, eppure avevo molto aspettative su di te.

Per primo la malattia di mio suocero, che purtroppo se ne è andato velocissimo a Settembre.

I 2 tentativi con la PMA, negativi entrambi.

Un estate piena di rabbia, passata a auto accusarmi di non essere riuscita ad avere la Pancia, ad invidiare le altre che invece c'erano riuscite senza sforzi. I pianti durante le sedute con Dottor P, quanti pianti. Pianti pieni di Paura e Dolore. I pianti per i 2 negativi.  

I dubbi, i pensieri che mi hanno attanagliato durante questi mesi, cercando di trovare una soluzione, cercando di convincermi che non abbiamo nulla di sbagliato, che siamo così e basta.

Purtroppo ancora non sono "guarita" ho ancora tanta paura, c'è ancora da lavorare.

Caro 2017 non voglio crearmi aspettative su di te. Spero solo che mi aiuterai a ritrovarmi. Non voglio tornare quella di prima. Quella che pensava che sarei rimasta subito incinta e che avrei avuto un bambino senza problemi. Vorrei solo ritrovare un po' di serenità e di tranquillità dentro di me. Vorrei non avere paura del futuro. 

Per il momento il 2 Gennaio si inizia la nuova avventura un bella pulizia intestinale.

La dieta è di 3 settimane, Niente Pasta (solo senza Glutine), niente lieviti, niente latticini e niente zuccheri e niente caffè! Sarà durissima ma ci devo riuscire. E' una piccolo regalo che mi faccio. Voglio ripulirmi ne ho bisogno!

Fra un paio di settimane andrò al nuovo centro, voglio sentire un altro parere su quello che abbiamo fatto e su come agirebbero loro. E' solo un colloquio conoscitivo niente di più. Poi quando mi sentirò pronta ripartirò, senza un termine, vedremo....

A me il 17 piace chissà cosa mi riserverà?

Buon Anno!

E che ve pareva? Nuovi Dubbi che incombono....

E che Ve pareva? Certo che sono arrivate, in ritardo ma sono arrivate.

Malefiche!

Nel frattempo non riuscendo a stare ferma sono andata da una Naturopata, era da un po' che volevo andare, ma una parte di me era sempre titubante e ora so perché.

L'idea era da un po' che l'avevo, una mia amica ha risolto diversi problemi principalmente intestinali. Io e mister Intestino non andiamo molto d'accordo. Un'altra, Pancia3 dice che grazie a lei è rimasta incinta. Io sinceramente appena  sentito tutto ciò avevo scoperto il mio primo negativo, non volevo crederci, possibile che lei con una semplice cura naturale ci è riuscita??? Non era possibile. E quindi ho sempre rimandato, un po' perché una Naturopata cosa poteva dirmi a me che mi ero riempita di tutto e di più...e un po' perché ci credevo nella PMA e non volevo che qualcuno poteva mettermi dei dubbi. Qualche giorno fa la mia amica mi dice che la sua Naturopata si sarebbe trasferita all'estero non potevo non andare. Non potevo perdere l'occasione. E quindi ci vado.

Le spiego tutti i miei "problemi" in primis l'intestino che fa i capricci, la tiroide, i 2 transfer andati male etc... Lei mi dice : Perché non sei venuta prima???? 

E io è non ero sicura blà blà blà

Lei mi dice che per prima cosa sistemeremo l'intestino, che l'intestino è importante anche per l'apparato genitale. L'intestino è il secondo cervello. Che i figli si fanno con la Pancia (cosa che mi dice sempre anche Dottor P). E di darmi la possibilità di provare in modo Naturale. Basta punture, punturine, provette, ecografie, transfer etc... Datti tempo 6 mesi, provaci. Lei dice che è riuscita con 2 ragazze con una situazione simile alla mia. 

Che vi dico? NON SO CHE FARE!!!

Una parte di me non vede l'ora di stoppare con la PMA. Lo so ho fatto solo 2 tentativi. Ma 2 tentativi che mi hanno sbarellato alla grande! Mi hanno fatto mettere in dubbio la mia vita, quello che facevo, quello che ero. Mi piacerebbe darmi una possibilità, rilassarmi un po', ritornare un po' alla normalità.

L'altra parte di me invece, ha paura di perdere tempo. Il tempo passa veloce e una anno in più è passato! Se penso che l'anno scorso di questo periodo, ancora non sapevo nulla di PMA e già ne ho fatte 2! Con Mac abbiamo deciso di andare comunque alla visita del nuovo centro. Infatti oggi ho fatto tutte le analisi che mi avevano richiesto. In settimana andremo anche a fare l'ecografia alla tiroide come richiesto dall'endocrinologa. E Mac farà tutte le analisi che ha richiesto sempre l'endocrinologa.  Quindi andiamo avanti.

Nel frattempo la Naturopata mi ha dato delle gocce contro lo stress, dei fiori australiani, male non fa.

Comunque tutto stoppata a dopo le feste...così ho il tempo di strafogarmi di torroni e panettoni! 

E quando le aspetti non vengono...cambio di programma

E' si quando le aspetti non vengono  e quindi oggi 10 Dicembre ultimo giorno utile per poter provare questo mese il transfer del mio polaretto, sventolo ancora mutanda bianca.

Doveva andare così, è quello che mi ripeto, è il destino. Probabilmente non era il momento.

Non sono arrabbiata, le sento nell'aria quindi sono un po' nervosa.

Certo un po' mi dispiace ero contenta di andare a prendere il mio polaretto subito. 

Ero felice di poter riassaporare tra una settimana, dieci giorni una possibilità in più, una speranza quella di poter avvicinarmi a TE. 

Provo a spiegarVi meglio. 

Dopo il Transfer carica di ormoni, hai dentro di te 1 o 2 o 3 embrioncini che sono il frutto tuo e  del marito che finalmente si sono trasformati e hanno iniziato a crescere piano piano e quindi tiri un sospiro di sollievo. Si perché è quello che dovrebbe succedere naturalmente ma che non sai se succede o no per diversi motivi. Le tue stelline sono finalmente dentro di te. Hai una possibilità in più. Ti dicono di comportarti come se fossi incinta. Mangiare come se fossi incinta. Non devi illuderti ma neanche non crederci, come fai a non crederci? Impossibile. Passi così 2 settimane, alterni momenti di felicità quando hai sintomi (seno gonfio, piccoli campetti, stanchezza) a momenti di negatività quando non hai sintomi (seno sgonfio, sintomi preciclo). Vai nel panico per tutto, perché ripensi a quello che hai fatto, se avrai sbagliato qualcosa. Pensi a come sarà quando andrai a prendere le analisi. A come sarà se saranno positive. A come sarà se saranno negative per un altra volta. Poi pensi che non devi pensare a niente, cercare di essere rilassata perché andrà come andrà non puoi farci nulla. Ma purtroppo ci sei vicina stai toccando quella piccola possibilità in più che potrà darti quello che desideri più di te stessa. Io l'ho paragonato ad una droga. Si perché assapori un po' ciò  che vuol dire essere Incinta e poter aspettare Tuo Figlio. E poi in 3 secondi tutto sparisce nel nulla. E stai male. Ti senti sconfitta, inutile, vuota. E con te anche tuo marito, che ha sperato fino all'ultimo con te. Sai che ci riproverai, non è quello che ti fa paura. Non ti fanno paura gli aghi, i controlli, le medicine, ti fanno paura solo quelle 2 settimane, in particolare il giorno delle Beta. Perché tanto veder infrangere il tuo sogno, di nuovo, non ti ci abituerai mai.

Ne ho parlato con Dottor P, lui dice che il fatto che io ho sempre pensato che un giorno avrei avuto figli senza problemi, si perché a 20 anni vai a pensare all'infertilità? Che ci ho sempre creduto fino al momento in cui non ce l'hanno spiattellato in faccia. Questo fatto non mi fa accettare che dovrò superare diverse prove prima di averli, che non avrò una strada dritta come la maggior parte delle persone, ma che dovrò aspettare e soffrire un po' di più. Sembra facile da accettare.  Quindi ora sto lavorando su questo. Mi sembra impossibile non averlo accettato ancora, tra poco sarà quasi 1 anno che ci siamo affacciati alla PMA. Ma infondo credo che ho sempre sperato nella famosa BDC, che però non è mai arrivata, si perché nonostante i 2 cicli andati male noi ci abbiamo sempre provato e continueremo a farlo!

Parliamo dei nuovi programmi...

Settimana scorsa Mac ha telefonato al nuovo centro come avevamo deciso. Si infatti nonostante avessimo in programma di fare il criotransfer, avevamo deciso di prendere comunque appuntamento dall'Alpino, così chiamerò il nuovo centro. Volevamo lasciare una porta aperta, volevamo avere una cartuccia nel caso fosse andato male o se il ciclo non fosse arrivato. E quindi l'11 gennaio saremo lì. Mi hanno già dato un listone di analisi da fare tra il 3° e 5°giorno del ciclo. Analisi mai fatte, sicuramente l'altro centro seguivano un protocollo diverso. Sinceramente sono contenta di sentire un altro parere, visto che approfondimenti su di me non erano stati mai fatti. La visita e il colloqui dall'Alpino durerà 1 ora e mezza (non vi dico nel primo centro, oltre a non visitarmi per nulla, il colloquio sarà durato si e no 20min con il Gine che si lodava per quello che aveva fatto e che qualsiasi donna, sia obesa che anoressica, che fumatrice poteva rimanere incinta se no non si spiega come mai in africa fanno tutti questi figli etc...) Ora non voglio montarmi la testa, ma spero davvero di avere spiegazione chiare su di noi, non sulla PMA in generale. L'Alpino è lo stesso centro dove è andata la mia amica Pancia1 e che ora abbraccia il suo fiorellino bello.

Per non farmi mancare nulla sono anche andata ad una visita dall'Endocrinologo.

Ultimamente frequento un forum, mi piace confrontarmi con altre ragazze che come me affrontano la PMA. Mi solleva leggere di qualcuna che ci è riuscita. Mi da tanta speranza.

Tra le ragazze ce ne era una che diceva che il suo Gine le aveva fatto controllare il TSH che anche se era nei limiti per chi cerca una gravidanza doveva essere più basso. Così il giorno delle mie beta faccio anche il TSH Reflex. Vado alla visita al centro, le faccio controllare alla Gine che mi dice che vanno abbastanza bene, io le dico che avevo letto che dovevano essere sotto 2,5, io avevo 2,8 e lei mi dice che non vuol dire nulla e che erano importanti per la gravidanza non per l'attecchimento. Vabbè non contenta contatto un 'endocrinologa che senza sbatter ciglio mi prescrive una terapia. Mi dice che la devo fare assolutamente e che quelli del centro erano stati superficiali (motivo in più per cambiarlo!). Così domani inizio! Anche Mac ha controllato il suo nodulino e le varie analisi ed uscito fuori che anche lui dovrà approfondire diversi aspetti che forse sono dovuti ai suoi problemi di oligospermia. Speriamo!!

Vi aggiorno! 

La Chiave dei Desideri

Mia suocera oggi mi ha regalato una Chiave con sopra scritto "La Chiave Dei Desideri".

Sono sincera con voi, solitamente non mi piacciono regali di questo tipo, diciamo cose inutili da appendere per casa (anche perché casa mia è molto piccola). 

Ma questa volta l'ho apprezzato, ho pensato proprio al Nostro Desiderio, quello di poter finalmente diventare genitori.

E quindi mi è piaciuto. Naturalmente lei conosce il nostro percorso e penso proprio che l'intento era quello.

Questi giorni trascorrono un po' così con alti e bassi. Dei giorni sto bene dei giorni mi sento la persona più negativa del mondo. Siamo vicini al Natale e io sono innamorata del Natale.

Quest'anno però sarà un Natale diverso, senza mio suocero e so che per Mac sarà difficilissimo stare vicino alla mamma che naturalmente insieme a lui e alla sorella è quella che ne risentirà di più. Quindi questo sarà un Natale strano, non il solito Natale spensierato.

Eccola la negativa che fa capolino. Se ci fosse il dottor P mi bacchetterebbe.

Devi pensare al qui e l'ora...ma quanto è difficile?

Questa settimana torno da lui dopo 2 settimane di stop.

Ho fatto anche i compiti, che consistevano nell'elencare i motivi per cui voglio diventare mamma e come mi sento quando penso che non lo sono. Un giorno forse Vi elencherò quello che ho scritto.

Ora devo solo trovare il posto giusto dove appendere la chiave e trovare finalmente la porta giusta dove infilarla....

Sono Ossigenata e in attesa delle malefiche!

Un veloce update.

Martedì mi chiamano dalla clinica, signora domani mattina si trovi alle 10 in clinica. Io: ma devo prendere l'antibiotico e buscopan 6 ore prima mi alzo all'alba per prenderlo? Clinica: e si signora, è anche bella l'alba ahahahaha. Io: abè si.

Dovevo rispondergli alle 4 è notte! Vabbè lasciamo stare.

Bene quindi sveglia alle 4 ho mangiato e preso tutto, rimessa a letto dormivegliato fino alle 6. Poi sveglia definitiva in preparazione.

Ho rischiato di non partire e di rimanere bloccata per strada, causa incidente e varie...ma ci siamo riusciti!!  Arriviamo precisi precisi. Speravo di entrare subito visto che ero a stomaco vuoto ma vi pare????

Cmq ero un po' preoccupata visto che avevo i classici piccotti da ovulazione e pensavo peggiorassero la situazione isteroscopia etc...

Entrata 2 ore dopo, mi spoglio, solita stanza, camice blu etc...

Mi posiziono, mi fanno subito test di ossigenazione. Non sentito nulla, mi hanno fatto un piccolo prelievo, giuro non sentito nulla. Poi subito l'isteroscopia perfetta.

Mi hanno detto che il ciclo come da programmi dovrebbe arrivare a breve. Hyuppi!!!

Quindi quasi probabilmente sarò una delle ultime che farà il transfer prima di Natale!!

Torno sotto da Mac che pazientemente aspettava, vado dalla dottoressa per le dimissioni. Questa volta ho domandato tutto quello che mi passava in mente.

Ho domandato se era normale che avevo avuto delle perdite dopo il 7 pt, e mi ha detto che non centra nulla, booooooo

Ho chiesto se l'istero era ok, mi ha detto di si.

L'unica nota negativa è che nonostante il test di ossigenazione è stato negativo, nel senso che il mio endometrio è ossigenato bene, mi hanno consigliato di fare comunque le 2 Harrot.

Una durante la terapia e una il giorno del Transfer.

E ora che is fa?

Si aspettano le malefiche!! E si per una volta le aspetto e spero vivamente che anticipino un po'!

Poi si torna dal polaretto per il criotransfer!! 

E' tempo di Bilanci e Ossigenazione

Allora è un po' che manco e di confusione ne ho avuta veramente tanta.

Ho cercato di resistere alla nuvola nera....che però a giorni ritorna sempre.

I giorni passano in fretta ma lentamente allo stesso tempo, è così che mi sento.

Una sensazione strana, di mancanza di non so cosa, di insoddisfazione generale.

La cosa brutta di tutto ciò è che mette in discussione tutto, il lavoro, la famiglia, gli amici, la tua vita.... 

Come sempre quando c'è qualcosa che non và, pensi, pensi tanto, anche troppo.

Si è giusto fare un punto della tua vita. 

Sei contenta di quello che sei? Cosa cambieresti? Cosa vorresti fare che non fai?

Ebbene quasi costretta dal Dottor P ci ho pensato.

Sinceramente io è una cosa che faccio spesso, e ogni volta mi auto rimprovero pensando di essere troppo bacchettona su me stessa e quindi cerco di sorvolare. Ed invece questa volta ho questo di compito, di pensarci per bene.  Allora sono Ele ho tra poco 35 anni, sono sposata con l'amore della mia vita, Mac. Stiamo benissimo insieme e la nostra famiglia è arricchita dall'immancabile Canetto. Fortunatamente siamo in salute. Ho un lavoro che mi piace, anche se in questo momento non è l'ideale. Ho lavorato moltissimo insieme alla mia famiglia per arrivare dove siamo e ne sono grata a tutti, e se ora c'è da tirare un po, si fà. E' che ne momenti di crisi tutto sembra amplificato e non è facile. Sin da piccola ho sempre pensato di crescere, sposarmi relativamente presto e fare dei figli. L'ho sempre detto a tutti, ricordo in particolare un  episodio in cui raccontavo di questo ad un mio amico, dicevo proprio mi vorrei sposare intorno ai 25 anni e avere dei bimbi abbastanza giovane per potermeli godere, avrò avuto 18 anni a quei tempi. Ricordo benissimo i litigi con mio padre che voleva che partissi e lavorassi fuori città per fare esperienza o che partissi più spesso con lui per i viaggi di lavoro. Ricordo i pianti nel cercare di spiegargli che a me piaceva lavorare in ufficio nella mia città perché un giorno avrei voluto dei bambini e avrei voluto seguirli. Ricordo i litigi con Mac che non si sentiva pronto nel diventare padre e io sempre a sognare una pancia e un bimbo.

Ora sono qui, sono cresciuta e un bimbo non ce l'ho. Come devo stare? Perché devo essere in crisi con me stessa perché non ce l'ho? Perché devo mettere in discussione tutto perché non ho un bambino? La risposta è che non lo so. Ma in crisi ci sono.

Il Dottor P dice che ogni momento di crisi può servire a qualcosa, a scoprire qualcosa di te che magari hai nascosto. Più ci penso e più non mi viene in mente nulla.

Io non riesco ad accettare che può darsi che non diventerò mamma. Non ce la faccio.

Mac mi dice che non devo pensare di dover accettare che non lo diventerò, che siamo solo all'inizio. Ma se non supero questo mio problema poi continuo a stare male. 

E niente sono qui a questo punto. In confusione tra me e me. 

Tornando al percorso. Ieri sono stata in clinica, ho fatto la visita post negativo e mi hanno dato il protocollo per il transfer del polaretto rimasto in clinica. Devo aspettare il ciclo che non so quando arriverà, visto che non ho capito nulla con l'ultimo ciclo, quindi un incognita. Il problema è che se arriviamo troppo vicino alle feste non riesco a fare in tempo. Oltretutto devo rifare per l'ennesima volta l'isteroscopia e mi hanno proposta di fare anche il test di ossigenazione. Appena mi hanno detto dell'istero volevo sparire, ancora? non basta?  Mi hanno risposto che è prassi. Che palle. Che devono vedere com'è l'utero e se ci sono aderenze dovute all'embrione che non si è impiantato. Faremo anche questo test. Spero davvero sia negativo, così sarebbe tutto più facile se no dovrei fare da loro 3 cicli di ossigenazione e visto che sono a 2 ore di macchina non è proprio comodo. E così aspettiamo Mercoledì e deciderò il da farsi. Spero vivamente di fare in tempo, ma allo stesso tempo devo convincermi che se non ci riuscirò amen, ci ho provato.

Io intanto faccio Yoga non si sa mai che respirare mi ossigeni un po' di più!

Solo Conferme niente di più

Sabato ho fatto le Beta. Naturalmente Negative.

Si c'era una minima minima speranza, ma come dice una mia amica noi nn siamo per i miracoli!! 

Non posso che darle ragione. 

Il Sabato è andato avanti con l'ombra del negativo, non ho pianto. Ho chiamato il centro, non vedevo l'ora! Mi hanno detto di richiamare tra 15gg. Che palle. Non sono riuscita a chiedere nulla. Volevo sapere quanto tempo dovevo aspettare per andare a riprendere il mio polaretto che è solo soletto al freddo laggiù, ma niente. Che nervoso. In settimana li richiamo sperando che non mi risponda la solita antipatica. Il centro dove vado io sotto questo aspetto pecca molto. Non è possibile che debba confermare il mio negativo alla segretaria che non ti da la possibilità di confrontarti con qualcun'altro che ti possa spiegare qualcosa. Lo trovo ingiusto. Non hanno tatto secondo me.

Detto questo, indovinate un po' , Sabato sera a cena con amici mi hanno giustamente informata che una coppia di conoscenti sono incinti. Ma perché no?? Ma tutte le volta che io ho un negativo, c'è qualcuno che ha voglia di fare coming out??? Ma è possibile. Naturalmente l'ho presa a ridere.... Che altro devo fare?

Domenica è stata un po' così, svegliata male, mi mancava qualcosa, non so cosa, una sensazione bruttissima, non volevo uscire ne alzarmi, mamma mia depression!!!!!! Ho pianto con Mac che mi ha abbracciato e consolato, fortuna lui. Fortunatamente mi sono ripresa, ma che palle queste Domeniche di pianto mi hanno stufato!

Come sto?

Non lo so, vado avanti, sono sicura che questa settimana sarà sempre segnata da questo segno meno, ma poi il tempo come l'altra volta aiuterà la ripresa.

Sinceramente non vedo l'ora di ricominciare. L'attesa come sempre è la cosa più brutta. La mia amica giustamente mi dice di non affrettarmi di dare tempo al mio corpo di riprendersi, ma come fai quando vuoi una cosa più di te? A volte ci penso.

Spesso mi sembra di andare avanti senza pensare, come se fosse l'istinto a comandare, come se non ne posso fare a meno.  A volte invece mi sembra di scervellarmi, cerco di ragionare, ho fatto abbastanza, potevo fare altro, ho sbagliato qua, ho sbagliato là.... Ne ho parlato con Dottor P. Venerdì abbiamo fatto una seduta molto impegnativa, ci sarà da lavorare non è facile.

E' normale che mi auto accusi. La Blasto era Top Quality perché non ha attecchito. Ho fatto il graffio, ho fatto la flebo, ho fatto tutto ma allora sono io?? E' colpa mia?

Ecco quella parte, la signorina Rottermeier in me, se lo domanda spesso, e mi accusa di non fare abbastanza. Quella parte la la devo convincere a farsi meno seghe mentali. E' un lavorone. Ma c'è da farlo.

Ora sono in attesa delle malefiche che non sono ancora arrivate, c'è solo qualche traccia...Glie pozzino...

Solo una cosa, sto  pensando di cambiare Centro, quindi a breve sentirò un altro parere, abbiamo deciso di andare nello stesso centro dove è andata Pancia1, la mia amica che è riuscita grazie alla PMA ad avere il suo angioletto bello qualche settimana fà. E' un centro privato, quindi il costo è veramente alto, ma sinceramente per il momento non bado a questo. Voglio solo essere seguita e supportata da persone diverse da quelle ho incontrato finora. A sentire lei qui è tutto un altro mondo. Lo spero davvero, qualcuno che ti spieghi cosa vai a fare, qualcuno a cui fare delle domande senza tanti problemi. Naturalmente lei ne parla bene, perché lei ha in braccio il frutto di tutto ciò, non so che dire, non credo che il centro perfetto esista, ma tentar non nuoce, sicuramente un consulto lo farò.

Ragazzi non so se è l'instinto o la ragione o un mix delle due, poco conta l'importante che è quello che sentiamo io e Mac.

12 PT e la puntualità...eccole le malefiche

Ho un po' trascurato il Blog, in realtà non sapevo cosa scrivere, cioè niente di nuovo ecco.

L'attesa quella della seconda settimana, è quella peggiore, ma già lo sapevo.

Consideriamo poi che da Domenica ho delle macchiette marroni continue, segno chiarissimo di arrivo delle malefiche.

Ho provato a non farci caso. Ultimamente scrivo su un forum e anche le ragazze hanno provato a dirmi che potevano essere le perdite d'impianto.  Ci ho creduto un po'... 

Ho cercato in internet e in effetti ad alcune era successo.

Questa mattina però ho aperto gli occhi alle 5,30. 

Mille pensieri. Mille domande.

-Che faccio se è negativo?

-Chiamo subito la clinica e prendo appuntamento per il prossimo transfer.

-Me lo faranno fare a Dicembre?

-Ricomincio o no a nuotare? Visto che poi forse mi devo ristoppare a Dicembre...

-Come la prenderà Mac?

-E se anche questo andrà male? Cambio clinica etc...???

Eccomi sono in palla. 

Tutto il lavoro fatto con Dottor P? Svanito nel nulla. Ansia!!!!

La giornata è andata avanti lentissima, non passava mai.

E poi stasera sono rimasta in ufficio da sola. Vado in bagno ed eccola li. La macchietta rossa.

Ebbene oggi sarebbero dovute arrivare, eccole puntuali come non mai!

Contemporaneamente mi scrive la mia amica Pancia1, mi domanda come stò, comincio a scrivere e non smetto più. Le scrivo che sto iniziando a tentennare che ormai sono proiettata al prossimo tentativo, che non riesco ad aspettare neanche un mese. Lei mi dice di non demordere e di non mettermi fretta. Lo sò. Ma quando c'è il mostriciattolo vicino a te e tu sei imbottita di ormoni come fai? Ebbene ti lasci andare.Ho pianto tanto mentre le scrivevo. Mi ha detto che ci riusciremo io e Mac a coronare il nostro sogno. In questi momenti non  ne sono molto sicura. Le sconfitte ti buttano giù le devi metabolizzare non siamo macchine.  

Vado da mia madre come ogni sera nelle ultime 2 settimane,è lei che mi fà le iniezioni, mi vede con gli occhi gonfi, mi consola anche lei, mi dice di avere pazienza, che devo essere preparata. Le dico che inizio a pensare di avere qualcosa anche io, come mai non si attaccano? Poi mi dice, lo sai che le percentuali sono quelle, il 70% è negativo e se decidi di intraprendere questo percorso lo devi sapere. Le ho detto, lo so ma mi i sono rotta di aspettare!! Cerco sempre di essere realista, né positiva né negativa, non è facile, ma quando ce vò ce vò. Che palle!

Torno a casa, c'è Mac che mi abbraccia, lui nn lo sà della macchietta, pensa che sia solo in ansia per Sabato, cerca di consolarmi, glie lo dico. I suoi occhi si rattristano, non piange, rimane d'un pezzo. Lo so lui ci sperava più di me, per quello che è successo al padre.

Mi domanda come funziona ora. Niente devo aspettare comunque Sabato e poi risentire il centro. Spero solo che non facciamo mille problemi e che mi diano subito un altro appuntamento.

Come dicevo ho provato a prepararmi a questo momento, ma è impossibile rimanere impassibile.

L'unica cosa è che già sai a quello che vai incontro, al dolore e alla rabbia. 

La rabbia soprattutto, la rabbia per la sconfitta.

Posso dire che rimanere realisti un po' aiuta, al momento ci rimani male, piangi, ma poi ragioni che è inutile piangersi addosso e devi reagire. E senza che te ne rendi conto sei in carreggiata di nuovo.

Lo so che le Beta sono Sabato, cioè tra 2 gg e ci sono stati casi di persone che avevano il ciclo ed erano incinte... ok spero di esserlo anche io, ma non voglio illudermi.

Cari 5 minuti fa sono andata in bagno (questa settimana sarò andata mille volte! sempre per controllare) ed eccole li, non era più una macchia, sono proprio arrivate. 

PAZIENZA.

7 PT - Sentimenti Negativi e Positivi

Oggi è una settimana che Stellina ☆ è con me...

E' stata una settimana intensa di ansia per il transfer e per il terremoto.

A momenti mi sento incintissima e a momenti vuotissima.

Ma questo mix di positività e negatività  si azzera? Quindi sono Neutra?

Cerco di non pensare ma non è facile, il mondo sembra ricordarmelo con qualsiasi cosa, una pubblicità, la radio, un discorso a lavoro....

Dottor P dice che è inutile che mi ripeta di non pensarci devo solo pensare al Presente. Quindi il compito di questa settimana è questo. Ma è difficilissimo! Se mettiamo poi che ho dei continui doloretti che mi ricordano sempre quello che ho fatto e che dovrò aspettare ancora una settimana per avere un responso. Oggi ho avuto anche una piccola perditina. Bò.

Lo so nn dovrei lamentarmi. L'attesa fa parte del gioco. La conosco questa attesa, è la stessa dell'altra volta, è la stessa che di questa estate, è la stessa del pre ciclo.

Ci conosciamo bene noi 2, ma ogni volta mi fa sempre soffrire un pò. Soffrire forse non è la parola giusta. La trovo esagerata, diciamo che l'attesa ora mi infastidisce. 

Mi sono preparata e tanto mentalmente durante questi mesi. Sapevo che non sarei arrivata prontissima e decisa come mi ero prefissata. Diciamo che ho vaccillato un po'. Ma ora sono qui.

L'obbiettivo è stato puntato e il prossimo PitStop è Sabato 12 Novembre, il giorno delle Beta.

Incrociamoci tutti!

Ah dimenticavo Pancia1 (ne parlavo qui Le Pance intorno a me) ha partorito, è nato un fiorellino bellissimo e dolcissimo.

#PMA2 - Transfer e 1PT

Ieri matina sveglia alle 5,30.

Alle 9 puntuali eravamo davanti al centro.

Piccola attesa, circa una mezzora, una vescica che scoppiava, nonostante il loro consiglio di non bere e fare pipì 2 ore prima dell'eventuale ora del transfer....

Mi chiamano numero 9 al primo piano.

Entro, mi spoglio indosso il solito grembiulino verde e la cuffietta.

Mi controllano subito le ovaie, l'infermiera e la dottoressa si guardano.

Mi domandano: Se stavo bene e se avevo avuto fastidi. Rispondo di no.

Mi dicono che ho le ovaie al limite, un po' ingrossate, ma che si può procedere.

La dottoressa va dalla biologa e mi spiega che secondo lei visto che la mia situazione consigliano invece di trasferire le mie 2 blastine di trasferirne solo una, per avere una eventuale scorta. 

Mi stupisco e le faccio ma perché ne sono solo 2? 

Lei mi dice di si, ma sono 2 belle Blastocisti.

Ci rimango male. Un po' per tutto, per le ovaie, per le 2 blastincine sopravvissute.... tutto avrei pensato questa volta, tranne questo. Stavo bene non avevo sentito molti dolori e avevo avuto più tempo per riprendermi rispetto a Giugno quando invece andai su dopo 2 giorni, avevo prodotto 11 ovetti come possibile solo 2 stelline??

Comunque, ascolto il loro consiglio, impiantiamo solo 1 blastoma.

Le dottoresse scherzano, mi dicono che volevano un regalo a Natale, parlavano con me....vogliamo che ci chiami per dirci che sei incinta e io....Magari!!!!

E poi eccola li una stellina, che entra in me. ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

E' stata velocissima. 

Mi fanno rimanere lunga qualche minuto.

Scendo e mi fanno andare in bagno.

Poco dopo ritorno in sala per fare la flebo, che in accordo con loro abbiamo deciso di fare.

A parte qualche piccotto tutto bene.

Nel frattempo chiedo se era possibile parlare con il biologo dovevo sapere il perché i miei ovetti non si erano fecondati. Viene quasi subito, mi spiega che dei 11, 3 erano immaturi. Quindi hanno fecondato 8 ovetti, di questi solo 5 si sono fecondati e solo 2 sono arrivati a blastocisti. Secondo lei un risultato nella norma è così che avviene la selezione. Mi sollevo un po', ma rimango sempre un pochino delusa. Appena finito scendo c'è Mac che mi aspetta in sala un po' appisolato. Gli spiego tutto, sbrighiamo le pratiche e torniamo subito a casa.
Le Beta si faranno il 12 Novembre.

A casa abbiamo dormito un po', la levataccia si faceva sentire! Siamo rimasti sul divano fino a verso le 20. Ieri abbiamo ricominciato il tram tram delle iniezioni di progesterone (che già facevo da Lunedì) e di Eparina. Me le fa mia madre, lei è l'eletta!

Sui glutei già si contano gli ematomi, mannaggia al progesterone....

L'eparina pizzica come sempre, ma sono convinta che a breve si farà sentire e vedere anche lei con i suoi segni violacei sull'addome.

Siamo stati a cena da amici, una cena tranquilla, a loro non ho detto nulla, non so perché, non mi andava di spiegare tutta l'evoluzione, volevo stare tranquilla. (in realtà la ragazza del mio amico sa tutto, ma ieri sera era il suo compleanno e non mi andava di ricominciare con questi discorsi).

Verso le 23 siamo tornati a casa.

Siamo rimasti un po' sul divano e poi subito a nanna. 

E poi questa mattina sorpresa. TERREMOTO!

Chiamo Mac che non aveva sentito nulla, ci alziamo di corsa verso la porta e giù per le scale (con i calzini). Ci ho pensato solo dopo a quello che avevo in me. 

Cacchio mi avevano detto di nn fare sforzi. Ma come facevo? 

Io abito nelle Marche sulla costa, da noi si è sentita bene, ma fortunatamente siamo lontani dall'epicentro. Ma ragazzi quello che è stato. Le nostre montagne si stanno muovendo, tutti i paesini semi distrutti, la gente non ne po' più, oramai viviamo tutti con l'angoscia.

Io cerco di stare calma ma ogni scossa che sento, (noi sentiamo solo quelle di magnitudo superiore a 4) è una fitta nella pancia. Proprio li dove c'è la stellina. Non so perché.

Stellina spero tu stia bene davvero. Cercherò di proteggerti più che posso.

Quindi il primo giorno post transfer non è stato dei migliori. Mi immaginavo nel letto fino a tardi, una bella colazione e poi divano/passeggiata. L'ho fatto lo stesso, ma con tutto un altro spirito.

Chiudo con un pensiero e una mano sulla spalla ai miei concittadini marchigiani.

Vi lascio con l'immagine della mia stellina quando è entrata in me 

#PMA2 - 29 Ottobre Transfer

Oggi tremavo....come squillava il telefono saltavo....ongi volta una fitta alla pancia....pensavo mi chiamassero prima.

Ho dovuto aspettare fino al primo pomeriggio.

Chiamo.

Mi dicono: Signora l' aspettiamo Sabato 29 Ottobre per il Transfer. Non le posso dire nulla di più, ci risentiamo il giorno precedente per l'orario.

Non so quanti embrioncini si sono formati, ma nonostante tutto sono al settimo cielo!!!

Nell'ultimo pickup non eravamo riusciti ad arrivare alla Blasto.

Sono troppo felice, mi incrocio tutta sperando che le piccoline facciamo il loro lavoro e che si moltiplichino il più possibile.

Non ero pronta in realtà una parte di me si aspettava di sentire: Ok signora ci risentiamo il prossimo mese per programmare il Transfer. Lo so che poi ci sarei rimasta male, perché fondamentalmente questa volta mi sento bene, non ho le coliche dell'ultima volta! Non poteva andare meglio!

Quindi ora cerco di riempirmi d'amore per accogliere la piccola o le piccole stelline che mi aspettano.

#PMA2 - PickUp ....e 11 Fù! - Updated!

Tutto bene.

Ancora un po' dolorante ma super felice!

11 ovetti!

Rispetto al primo pickup è andata super bene!

Ora attendiamo il responso di domani.

Rimaniamo tutti incrociati!!!

Magari domani Vi racconto qualcosina di più ora sono abbastanza rencoglio!

Buona notte!

Update...

Provo a raccontare un po' come è andata...

Partenza presto....considerate che avevo mangiato l'ultima volta lasera prima alle 20, una pizza margherita...poi ho bevuto una tisana prima di andare a letto e niente più...

Durante il viaggio niente fame ne sete.... arriviamo una mezzoretta prima (avevo appuntamento alle 11), ci avviciniamo alla reception...e leggo il mio nome con scritto 12,30. Bene minimo dobbiamo aspettare 1 ora e mezzo....

Ci chiamano per prendere tutte le analisi che avevo fatto (fortuna che avevo ricontrollato le prime analisi che avevamo fatto, una mancava e l'avevo rifatta appena una settimana fa!).

Ci sediamo con la santa pazienza in sala d'aspetto già sapevo che dovevo aspettare quindi ho messo l'anima in pace. Mac ha letto sempre, io ero più inquieta, soprattutto dopo che una coppia davanti a me si è messa a mangiare degli snack presi dal distributore e facevano un rumore fastidiosissimo con la carta (avete presente quello scricchiolio continuo???).

Niente mi sono alzata e ho fatto un giro....

Come previsto ci chiamano verso le 12,30.

Mac va subito a fare il suo dovere....non sono riuscita neanche a salutarlo perché qualche minuto dopo sono entrata nell'altra stanza quella che porta alla sala operatoria.

Mi spoglio...ormai sono una veterana...chiedo se posso lasciare almeno la canottiera e mi dicono di si... Entro faccio subito il colloquio con l'anestesista, sempre molto tranquilla e simpatica...le dico che sono quella che si caga sotto degli aghi...e lei mi dice...fossi l'unica! Le spiego dei problemi intestinali che avevo avuto nell'ultimo Pick e lei mi dice che non possiamo fare nulla, il mix anestesia/ormoni è letale per il mio intestino pigrissimo!

Ok 10 minuti dopo sono sul lettino....pronta aspettando l'anestesia...questa volta sono stata meno fortunata infatti, il primo buco non è andato bene e quindi mi hanno ributtato sull'avambraccio e mi hanno lasciato un mega ematoma... ma vabbè si fa! Nel mentre cantiamo... Ma ché ce frega ma che ce importa.... Davvero è!?

Mi addormento subito e mi risveglio sul lettino...parlicchio con una ragazza che ha fatto poco prima di me, stessa età 3 tentativo....

Dopo una mezzoretta mi fanno mettere seduta, parlo con la Dott G...mi dice ne abbiamo prelevati 11.

E' andata molto bene, siamo soddisfatti. Le spiego che avevamo parlato di aspettare un mese prima del Transfer...per riprendermi per bene...visto che l'ultimo PickUp ero stata male. Mi dice che ne parlerà con i Biologi e vaglieranno il da farsi.

Qualche minuto dopo e sono da Mac, ancora frastornata.

Mi racconta che dopo aver fatto il suo dovere, si è lavato le mani e il dispenser del sapone spruzza sui suoi pantaloni...nn sapeva che fare....sembrava che non aveva preso il barattolo ☺

Ripartiamo subito, mangiamo una pizza farcita a volo, ma quanto era cattiva????

E via a casa.

Domani sapremo il responso....

#PMA 2 - 6° PitStop - Mai monitoraggio fù gradito....

Monitoraggio fatto anche oggi....

Lunedì si và!

Questa notte ci buchiamo per l'ultima volta all' 1.30 (dovrò mettere la sveglia!), poi Lunedì mattina alle 11 mi devo trovare in clinica.

Come mi sento?

Un Fritto Misto! 

Felice, Paurosa (lei c'è sempre), Speranzosa, Positiva, Ansiosa, Gioiosa, Sollevata ...tutto insieme!!

Ci riaggiorniamo a Lunedì!

Incrociate le dita per me!!!!!

P.S. sono stata a trovare la bambina di mia cugina, una piccola fragolina!!!! 

#PMA 2 - 5° PitStop - Il Monitoraggio continua....

Sono partita prestissimo da casa questa mattina, per fare il monitoraggio, la mia Gine era di turno all'ospedale e doveva smontare alle 8, insomma alle 7,30 ero già sulla soglia del reparto pronta per il controllo. L'eco tutto bene, i follicoli crescono ben benino.

Subito dopo sono corsa al centro analisi (non faccio eco e analisi nello stesso centro, furba è?). 

Il mio dottore preferito trova subito la vene e fiùùùù è andata liscia anche oggi.

Una Bella colazione sostanziosa e vado subito dalla mia dottoressa a cambiare l'impegnativa della PMA che aveva sbagliato....fortuna che ho controllato!!!

Scrivo al centro, mi abbassano la terapia e mi chiedono di ripetere il monitoraggio domani.

Mamma mia! Ci stiamo avvicinando alla data X! 

Oggi una delle Pancette  di cui ho parlato in questo post Le Pance Intorno a me, in particolare Pancia2 ha partorito, è andato tutto benissimo e domani corro a trovarla.

Oggi mi sento bene, non parlo fisicamente, parlo psicologicamente.

Mi sento un fremito particolare, non vedo l'ora di fare il pick-up e vedere come è andata.

Non vedo l'ora di fare il transfer (so che se dovrò aspettare un mese sarà un mese lunghissimo)

La Paura c'è la vedo benissimo. 

Ma è in un angolino ogni tanto mi tocca, mi sfiora cerca di scuotermi, ma io tento di non farmi turbare. Cerca di farmi pensare, a se anche questa volta non ho prodotti dei buoni ovuli? Se anche questa volta avrò un negativo, che farò? Ci riproverò? Sempre nello stesso centro? 

Ogni tanto riesce a prendermi.....ma io la faccio scivolare. Almeno ci provo.

Ora sono  è così, lo so che poi nel momento clou in cui aprirò la busta mi cagherò sotto. 

Ma non posso fare il suo gioco.

Non posso farmi corrodere, perché tanto io non posso fare nulla.

Qui non sono io che decido.

E quindi?

Quindi farò il possibile, vivendola serenamente, puntando la freccia sul mio desiderio e basta.

Lo sò nn sarà facile ma non ho nulla da perdere.

Vi lascio con le parole di una canzone che ho sentito in macchina l'ultima volta che sono andata in clinica e che proprio oggi abbiamo nominato con il Dottor P.

Le parole mi hanno fatto riflettere davvero e le trovo Meravigliose!

....

Meraviglioso 

ma come non ti accorgi 

di quanto il mondo sia 

meraviglioso 

Meraviglioso 

perfino il tuo dolore 

potrà guarire poi 

meraviglioso 

Ma guarda intorno a te 

che doni ti hanno fatto: 

ti hanno inventato 

il mare eh! 

Tu dici non ho niente 

Ti sembra niente il sole! 

La vita 

l'amore 

Meraviglioso 

il bene di una donna 

che ama solo te 

meraviglioso 

La luce di un mattino 

l'abbraccio di un amico 

il viso di un bambino 

meraviglioso....

(Meraviglioso - Domenico Modugno)

#PMA2 - 3°/4° PITSTOP - Monitoraggio

...fino qua tutto bene...a parte una Domenica da dimenticare, svegliata con umore Nero che più Nero non si può, pianti continui...mi sembrava di essere tornata a 16 anni! Crisi pura!! Ho pensato fosse la stimolazione d'altra parte i due medicinali non li avevo mai provati, il Gonal F oltre a essere più facile da usare non mi aveva dato nessun problema, miss you Gonal F.

Comunque lunedì ho fatto il mio primo monitoraggio e analisi. Tutto Bene 8 follicoli a dx e 7 a sx. La dottoressa mi diminuisce un po' il Meropour. Bene.

Martedì vado a ritirare le analisi che avevo fatto una settimana fa. Le controllo manca qualcosa...nooooooooooo...... Inoltre ho le transaminasi alte...mannaggia mi succede ogni tanto.

Quindi oggi ho rifatto il secondo monitoraggio e analisi e colgo l'occasione per fare le analisi mancanti e le transaminasi e una bella eco all'addome per stare sicura.

Ritiro le analisi transaminasi si sono abbassate un pochettino e l'eco all'addome tutto bene!

Dal secondo monitoraggio i follicoli crescono,ma non sono aumentati di numero...La dottoressa mi diminuisce sia il Meropour che il Fostimon.

Spero stia andando bene...La Gine mi ha detto di si...ma non si sbilancia...

Ora aspettiamo Venerdì per il terzo monitoraggio che dovrò fare prestissimo in ospedale (la mia Gine fa il turno di notte e smonta alle 8!!!!) poi farò le analisi...spero di fare in tempo!.

Domani chiamo il centro...voglio mandare tutte le analisi che ho fatto per vedere se vanno bene o manca qualcosa...non ci capisco una mazza tra tutti questi Hbsab, Hbcab...a me sembra manca qualcosa ma al centro di analisi dicono di no... Bòòòòòòòòòòò

L'altra stimolazione ho fatto 4 monitoraggi poi ho fatto subito il pickup. Questa volta non mi rendo conto...saremo pronti prossima settimana??? 

Vabbè non ci penso... prossimo step, Monitoraggio di Venerdì.

#PMA2 - 2° PITSTOP - Inizio Stimolazione

Eccomi qua.

Lunedì abbiamo fatto le analisi.

Al solito mi hanno bucherellato più volte visto che non mi trovano mai le vene.

Fortuna che i controlli durante la stimolazione li faccio in un altro centro che però è a pagamento.

Ieri sono andata a fare l'elettrocardiogramma.

Così ho finito tutta la parte degli esami! Evvai!

Ieri è arrivato il ciclo, abbastanza puntuale sarebbe dovuto arrivare oggi.

E invece proprio oggi ho iniziato la stimolazione che prevede Deltacortene12,5 e iniziezioni di Meropour 200 e Fostimon 75.

Lunedì farò il controllo ecografico e il prelievo ematico.

Abbiamo aperto le Danze ragazze, da stasera si Balla!

Le prime 2 punturine sono andate, fortuna Mac che mi ha aiutata, io non ho il coraggio di bucarmi! 

Dovrei chiudere gli occhi! Ma se poi mi buco la mano??? 

Quindi non aggiungo altre ansie, Mac ormai è assunto!

Bene vi dico solo che, li per li nel momento delle punturine c'è solo paura e delirio , ma poi passa tutto e immagino di aver iniettato tanto tanto amore!  Spero funzioni!!