domenica 31 dicembre 2017

Di Bilanci e Aggiornamenti. Ciao 2017.

Oggi siamo a 26+1.
Sono andata a rileggere l'ultimo post dell'anno scorso... non ricordavo neanche di averlo fatto...
Il post finiva così: "A me il 17 piace chissà cosa mi riserverà?"
Che dire?? il 17 non mi ha fatto mai paura... ricordo ancora che il bigliettino che avevamo la prima volta che siamo andati a Chianciano l'anno scorso era il 17. Ricordo di aver fatto una foto di quel bigliettino e di aver scritto su un social se mai questo numero ci avrebbe portato fortuna. Sebbene non mi ha portò fortuna quella volta...direi che tu 2017 me ne hai portata tanta.
L'inizio non è stato dei più facili, già l'11 Gennaio eravamo a Merano per la visita dal Super Gine, io avevo appena iniziato una dieta depurativa senza glutine, riflessologia plantare, fiori australiani etc... Da li a poco anche Mac aveva una dieta "all'ingrasso" dalla mia attuale nutrizionista, che non smetterò mai di ringraziare. Poi la caduta e la caviglia fuori uso per un bel mesetto. L'inzio della preparazione al terzo pickup di Marzo, con la pillola che mi ha regalato quei 5 kiletti in più. Il pickup di Marzo che andò male...le 2 stelline che andammo a prendere ad Aprile...il negativo...la notizia che i soldatini di Mac avevano 0 forme normali. La ricerca sferrata nei forum, i consigli arrivati da amiche del web e conferme da dottori. La visita a Padova, l'attesa delle analisi di Mac per cominciare la cura. Le sedute di agopuntura di entrambi. A fine giugno l'inzio della cura di Mac... morivo dentro ogni giorno che lo vedevo punzecchiarsi la pancia. L'incontro con una ragazza del forum che era già incinta della piccola stellina nata 1 mese fa, che mi ha regalato i suoi stick per l'ovulazione. (Io le mandavo le foto  degli stick per vedere se andavano bene)... L'ultimo ciclo che arrivò il 1 Luglio... e poi la stanchezza, l'acidità ritornata prepotentemente...la paura di lasciarsi andar a quei pensieri..ma io mi ero accorta che qualcosa c'era. Ma avevo paura. Paura di illudermi ancora. Poi quel lunedì che chiesi a Mac di andare a comperare il test. il Martedì che andammo a Padova ancora ignari di tutto. Le analisi che a nostro avviso andavano così così. Il Mercoledì mattina che mi alzai e andai in bagno per fare il test. L'attesa mentre preparavamo la colazione. Lo stick in bagno. Le due linee belle evidenti. Io che lo dico a Mac. Il viso di Mac, la sua espressione. Non riesco a descriverla. (mentre scrivo piango)...io che faccio il secondo test...anche quello positivo. Io che piango incredula. La felicità. L'incredulità. Quello stato in cui cammini a 10mila passi da terra... e poi la paura delle perditine...della stanchezza, del malessere, il caldo, il riposo forzato.E poi lei Gnocchetta la piccola guerriera che  sfarfallava incurante delle paure di mamma e babbo. L'angoscia dei primi 3 mesi. Il Prenatal Safe test...che ci fece scoprire che era una femminuccia. La pancia che cresce, Lei che cresce. Ora vi scrivo che la sento. La sento chiaramente. A giorni la sento tantissimo, non sta mai ferma, altri meno. Una sensazione bellissima, indescrivibile. Una sensazione che sognavo da tanto.
E' partita la ricerca del Trio, cullette etc....  e il nome che mette d'accordo solo noi. La gente che rimane di stucco... non lo scriverò qui nel blog se volete scrivetemi in privato e ve lo scrivo volentieri.
Ed eccoci qui 2017. Io ti voglio bene. E caro 2018 ho un pò di timore di te, ma non vedo l'ora che arrivi perchè così potrò finalmente abbracciare il Nostro piccolo miracolo.
Ragazze sapete non sono brava a scrivere ma spero di avervi trasmesso un pò di quello che sto provando.
Per il resto. Curva è andata bene. Oggi mi sono pesata ed ho preso 2 kg in una settimana. Mannaggia alle feste!!! Ho preso il gastroprotettore questa settimana ed ho mangiato sempre ihihihih.
Ormai sono smemorata più che mai...ho detto a Mac che può tranquillamente derubarmi perchè tanto non ricorderò mai nulla... E' passato anche il mio compleanno che non dimenticherò mai, ma che non è stato proprio il giorno più rilassante dell'anno anzi. A pranzo avevo lavato e disinfettato mezzo cespo di insalata, l'altra mezza l'avevo lasciata lavata e basta per Mac. Ebbene ho mangiato quella non lavata. Un angoscia che non vi dico. Speriamo bene...ogni tanto ci ripenso...fatto stà che non ho più mangiato insalata!!! Ho scaricato anche un app per la gravidanza...dove vedo come cresce la piccolina... una cavolata ogni tanto ci vuole...
Martedì abbiamo il controllo e non vedo l'ora di vederla...vi faccio sapere. Un baciooooooooo.

Buon 2018!!!

Monitoraggio peso: 85,3 kg pressione - 110/70

domenica 10 dicembre 2017

e siamo già al 6° mese

I primi di dicembre siamo entrati nel 6° mese.  
Oggi siamo a 23+1.
Sto abbastanza bene... stomaco sotto controllo grazie al medicinale che mi ha dato il Gine che però prendo solo il fine settimana. La Stipsi è peggiorata...e l'osteopata si è incacchiata perchè dice che non posso usare sempre le supposte di glicerina e quindi mi ha avvicinato gli appuntamenti per cercare di aiutarmi un pò di più. 
Ogni tanto piango. Quando Mac mi bacia la pancia, ci parla o se penso a quello che abbiamo passato. Piango. Piango anche per delle cacchiate, piccoli screzi o non sò. Pianti da non riuscire a smettere!!!
Poi Mac mi abbraccia e piano piano tutto passa...
Ho iniziato Yoga, 2 giorni a settimana. Mi aiuta molto per la schiena e per fare un pò di attività fisica. Il rilassamento non spesso funziona a causa reflusso che mi attanaglia quando sono lunga, ultimamente l'insegnate mi fa stare seduta con un paio di cuscinoni dietro la schiena e direi che va meglio. 
Ora la sento molto di più, a giorno è scatenata, a giorni si fa sentire poco... i calcetti sono ancora leggeri, ma ogni giorno aumentano di intensità. Questi ultimi giorni anche Mac che ogni tanto appoggiava la sua manona sulla mia pancia è riuscito finalmente a sentirla e si emoziona tantissimo. Ancora nn ho comperato niente per Gnocchetta...aspetto dopo Natale e mi scateno 😍😍
Con Pancia1 la mia amica che ha avuto la bimba lo scorso Ottobre ci vediamo molto meno...con il freddo escono poco e la bimba si addormenta molto presto la sera quindi anche le pizzate nelle nostra case sono state abolite. La cosa mi dispiace, oltre al fatto che loro si fanno tanti problemi sul fatto che la bimba è molto vivace o che piange, cosa assolutamente normale. Non sò come saremo noi...spero solo di riuscire a continuare a fare quello che più ci piace insieme a lei. Vorrei abituarla ad uscire e non rinchiuderci al primo freddo in casa o di farla dormire anche in pubblico e nn solo in casa in silenzio. Non voglio dire che la mia amica sbaglia. Lei si sente di fare così e fa bene. 
Abbiamo anche parlato con la nostra coppia di amici che ha avuto un brutto aborto a Giugno. Gli ho raccontato tutto. Eravamo a cena anche con un altra coppia della nostra età, senza figli che immaginavo avessero problemi. Ho parlato come un fiume in piena, cercando di aiutarle per quella che è stata la mia esperienza.  Ho parlato dei nostri 3 anni di ricerche e soprattutto dell'ultimo anno di PMA. Ho parlato dei Doc, Gine e Centri con cui abbiamo avuto a che fare. Anche loro di sono aperte e ho ascoltato la loro paura di non riuscire, del tempo che passa e che ti sfugge tra le mani. Ho provato a consolarle dicendo loro che è inutile accanirsi contro il tempo. Vince lui. Sò cosa passava dentro la loro testa. Io ero li che parlavo e avevo una piccola vita che cresceva dentro me. Non può essere uguale. E' vero. Lo avrei pensato anche io, mi rendo conto. Ieri sera siamo tornati a cena con loro 4 e una altra coppia che hanno adottato una bimba dopo anni di tentativi. Le ragazze molto carine mi hanno chiesto come procedeva e se la pancia crescesse. Poco dopo è arrivata un altra nostra amica che era tantissimo tempo che non vedevo e che sapeva della notizia. Mi ha abbracciato, mi ha chiesto di poter toccare la pancia e se sentivo la piccolina. Tutto questo davanti alle altre ragazze. Mi sono imbarazzata. Ho pensato tanto all'anno scorso quando ero ad un aperitivo dove c'era un'altra Pancia che mi infastidiva tanto. Il suo compagno raccontava a chiunque della compagna, della gravidanza ed era al settimo cielo. Io ero li, era passato da poco il negativo del primo tentativo. E mi logoravo dentro. Cercavo di spostarmi ma ovunque andavo loro erano sempre vicino, e li sentivo raccontare della nuova novità. Ecco ieri mi sentivo di essere loro due, e le altre ragazze erano io. Cerco sempre di rispondere e di non dilungarmi...spero di non aver ferito nessuno...
C'è anche un altro amico/conoscente a cui non siamo riusciti a dirlo e la notizia è arrivata da altre voci. Purtroppo lui ha fatto sempre finta di niente. Un paio di settimane fa sempre a cena a casa di 2 nostri amici parlando mi dicevano che aveva incontrato S a cui avevano dato la nostra notizia, lui ha risposto dicendo che noi non avevamo detto niente ma che era abbastanza evidente. S è di qualche anno più grande di noi e lo vediamo spesso a lavoro e si era aperto una volta con Mac. Si erano sfogati a vicenda Mac raccontando di noi e S raccontando che loro avevano avuto due brutte esperienze, una extrauterina e un brutto aborto. Da li la moglie non ne ha voluto più sapere. Di niente neanche della PMA e lui non lo ha mai superato. Gli ha detto che era arrivato a odiare le donne che vedeva con il pancione, insomma non una bella situazione. Negli ultimi mesi non siamo mai riusciti a prenderlo da solo per dirglielo e Mac da solo non se la sentiva. Questo fino a settimana scorsa, si sono ritrovati da soli e si sono parlati. Naturalmente Mac si è sentito molto in imbarazzo e lui non ha aiutato la situazione però perlomeno la cosa si è mossa. 
E' una situazione strana...da una parte sento che non è giusto dover nascondere questa bellissima notizia e dall'altra mi sento "in colpa" per essere felice. Lo sò sono strana, ma sono così.
Vabbè comunque sono contenta di chiarirmi piano piano con tutti. Mi sento meglio.
Finalmente abbiamo fatto l'albero, e quest'anno come tutti gli anni abbiamo comprato delle nuove palline.
Quest'anno ne abbiamo comperate 3 e tutte e 3 rosa, in onore di Gnocchetta.
Mac mi ha dato una grande mano è stato bravissimo e abbiamo passato un bellissimo pomeriggio insieme, fantasticando su come sarà l'anno prossimo.
Prossima settimana sarà il mio compleanno, penso che non lo scorderò mai. 😍
Prima di Natale poi dovrò fare curva glicemica...speriamo bene e incrociate le dita per me!!!

Monitoraggio peso: 83,3kg - Pressione 100/60




sabato 18 novembre 2017

Mal di stomaco e morfologica siamo al 5° mese.

Vi aggiorno un pò.
La prima settimana di novembre siamo passati al 5°mese e non sono stata benissimo con lo stomaco.... crampi fortissimi e camomille a gogo. Il Gine e la mia dottoressa di famiglia mi hanno spiegato che era la gastrite...eravamo passati alla fase dolore, l'acidità era del tutto scomparsa. Dolore che arrivava fino a dietro la schiena, era partita la paranoia....sarà una colica renale??? Ho passato 3 giorni a non saper cosa mangiare (perchè non potevo non mangiare) e a dormire pochissimo. Alla fine non sapendo più dove sbattere la testa  ho scritto al Gine che mi ha prescritto un Lansoprazolo...che io ho evitato di prendere perchè per magia il giorno dopo, tutto si era attenuato. Probabilmente mangiando seguendo i consigli della mia nutrizionista sono riuscita a sbloccare la situazione... ma non preoccupatevi l'acidità si è ripresentata senza farsi attendere troppo. Ormai vivo di Brioski e Gaviscon, la cosa assurda è che un giorno mangio tonno e sto bene, il giorno dopo un pò di tacchino e sto male...tutto senza senso... ma da quello che ho capito non sono ne la prima ne sarò l'ultima...
La sera crollo sul divano, dormo abbastanza profondamente fino a mezzanotte quando ci alziamo per andare a letto...solitamente mangio un pezzettino di pane, per evitare che quando mi allungo l'acidità mi arrivi alla gola, ma non sempre funziona. Delle volte mi lascio una fettina sul comodino, perchè spesso mi sveglio alle 3 con una mega acidità che qualche volta il pane riesce a placare. Questo per una setimanella dopo di che...neanche il pane faceva più nulla...e andavo di Gaviscon.
Il Gaviscon cerco di razionarlo il più possibile. Il dott mi ha detto che posso prenderne al max 3 al gg. Situazione bagno...peggiorata anche quella...oramai solo le mie amiche supposte di glicerina riescono a liberarmi. Classico della gravidanza... e poi ci sono tutti i consigli di quelli che incontri...tra quelli tranquilla dopo il 5° io sono stata meglio oppure e pensa che questo è solo l'inizio!!! Oppure chi mi racconta di parti difficili... Ma non riuscite a tenerlo per Voi????
A parte questo... Lunedì 13 Nov abbiamo avuto la morfologica. Mac era un pò agitato io cercavo di non pensarci. Siamo arrivati in studio e fortunatamente non abbiamo aspettato tanto. Entrati il Gine mi dice come va? e io a parte lo stomaco e la stipsi tutto bene... gli dico che il lansoprazolo non lo avevo preso e lui un pò risentito mi dice che lo posso prendere senza problemi che lui non mi avrebbe mai dato qualcosa che possa fare male alla bambina e che la Bibbia dice "Partorirai con dolore" non che dovrai passare 9 mesi nel dolore. Mi prescrive il Ferro in quanto sono un pò anemica. Gli spiego le mie perplessità per la stipsi e lui dice che quello che mi ha prescritto era abbastanza tollerato. Poco dopo mi stenso sul lettino e scopro la pancia ed eccola lì. Inizia a controllare tutto. Cervello, braccia, femore, manine e piedini... tutto. Pesa 300 gr. La lunghezza non ce la ricordiamo ne io ne Mac ma dovrebbe essere sui 22 o 24 cm. Io ero concentrata cercando di non piangere per non muovermi, Mac singhiozzava e mi teneva la mano. Per un momento ce la fa vedere a colori ma non si vede benissimo perchè è ancora magrolina e piccolina. Gnocchetta si è mossa sempre, ci ha detto che è bella vispa...e che si diverte ad appoggiarsi alla vescica della mamma...infatti spesso vado in bagno a fare 2 gocce di pipì.Ci ha anche lasciato un cd con una ventina di foto. Il dottore mi ha anche spiegato che le "bozze" che sento  sulla pancia, dopo aver fatto pipì, non è lei ma l'utero che si contrae naturalmente. Mi ha spiegato che molto probabilmente  la sentirò nel prossimo mese. La prossima visita è stata fissata per il 2 Gennaio e nel frattempo a metà dicembre dovrò  fare la Curva Glicemica. Mi ha anche detto di iniziare a monitorare il peso e la pressione.
Appena usciti io e Mac siamo andati a fare un giro in un negozio di articolo per bambini per iniziare a vedere il famoso Trio. Naturalmente è ancora presto e abbiamo tempo...ma bisogna pur sempre iniziare. La sera poi abbiamo inviato le foto a nostri genitori...anche se non si vede benissimo è pur sempre lei, la nostra Gnocchetta e si sono tutti emozionati.
Il giorno successivo ho iniziato a prendere il lansopranzolo... e che dire un altra vita. Acidità e difficoltà completamente spariti. Ho anche iniziato il ferro e come predetto dopo 2 giorni completamente bloccata. Neanche più le mie amiche supposte riescono ad aiutarmi e quindi l'ho sospeso. Solo oggi sono riuscita a svuotarmi un pò. Che liberazione.
Nel frattmepo ho contattato la mia nutrizionista che è anche dottoressa e mi ha prescritto un Ferro che dovrebbe darmi meno fastidio, un alternativa al lansoprazolo e delle gocce che dovrebbero aiutarmi ad andare in bagno. Io come sempre sono scettica sul prendere troppe cose...ma mi sono documentata e sembra che si possano tranquillamente prendere in gravidanza. Luned' inizierò questa nuova cura e vedremo come và nel frattempo oggi e domani, mangio come una persona normale senza paura di stare male... Vi giuro è un altra vita. Non sapevo più cosa mangiare, niente pomodoro, niente, pesce, niente prosciutto cotto, niente maiale, niente palette o hamburger, niente formaggi, niente pizza, niente caffè, niente ceci e lenticchie... Praticamente mi nutrivo di tacchino o petto di pollo al limone, fettine di vitella, pasta alle zucchine, pasta in bianco con olio e parmigiano o al limite con ragù bianco.
Questi ultimi giorni, mi sembra anche di sentirla, sento dei piccoli movimenti e dei piccoli "calci" o quello che o io creda siano calci...sembrano diversi dai movimenti intestinali. Una mattina addirittura eravamo sul letto con Mac che aveva la mano sul mio pancione e anche lui ha sentito un movimento, può essere il mio intestino incavolato??? Non lo sò ma è bello credere che sia lei!!!!

Monitoraggio peso: 82kg - Pressione 80/60




sabato 28 ottobre 2017

Dove eravamo rimaste...ma vi ho detto di che sesso è?

Eccomi!!!
Ragazze tranquille, ho avuto un inizio burrascoso...perdite, paure e paranoie a mille!!!
Dopo la visita dal Gine che mi ha tranquillizzato tantissimo, Sant'uomo, il tempo è volato. Sono tornata in ufficio, fortunatamente ho avuto un pò da fare per un paio di settimane, causa rientro dalle ferie e visite di clienti etc... Quindi questa condizione ha fatto si che non pensassi più di tanto alla parte negativa, alla paura che tutto finisse. Si perchè fino al 3° mese è così, non c'è bisogno che ve lo spieghi. Sintomi particolari, a parte il seno gonfissimo grazie al progesterone che mi sparavo ogni sera e la nausea che era cresciuta un pochettino ma che non è stata mai invalidante fortunatamente, non ne avevo.
Cosa divertente e che ancora faccio è che in automatico quando salgo in macchina attacco a sbadigliare, sempre che guidi io o Mac. Quei 2/3 sbadigli che mi metterei a dormire subito li  ma che poi passano. A naturalmente la digestione, nel mese di Settembre, fino a 2 settimane, fa è stata un disastro. Non riuscivo a mangiare nulla. La sera mi mettevo sul divano, con la schiena dritta e mi sembravo uno scaricatore di porto. Ragazze scusate la non delicatezza ma rutti continui. Mio marito rideva come un forsennato. Ma fortunatamente ora va meglio.
Il Gine nell'ultima visita ci aveva parlato anche degli esami prenatali. Vista la mia età consigliava di fare qualcosina e così ci ha spiegato rischi, tempistiche e costi. Io e Mac ne avevamo già parlato ed eravamo diretti al Prenatal Safe Test. E così alla 11 settimana sono andata a fare il prelievo, dal mio dottore di fiducia che ci ha preso al primo colpo e non ho sentito nulla. Era di Lunedì e mi disse, se siamo fortunati per Sabato sarà pronto, ti chiamo io in mattinata. La settimana è passata normalmente ma il Venerdì l'ansia è iniziata a crescere. Tutte le paure possibili immaginabili. E se non è sano? Cosa facciamo? Ho provato a parlarne a Mac, ma lui giustamente mi diceva di nn fasciarmi la testa prima di romperla. Il giorno successivo mi sono svegliata e siamo andati a fare colazione al Bar. Fino a qui tutto tranquillo...ma poi appena a casa...ANSIA e pianti a non finire!!! erano le 9,30 e questi ancora non chiamavano... io ero partita per la tangente "sicuramente c'è qualcosa che non và e non sanno come dirmelo". Mac non ne poteva più e mi dice chiamali tu. Lo faccio. Attendo in linea che mi passino il dottore. Attesa infinita. Mi risponde chiedo e il dottore con tranquillità mi fa... "A devo controllare la posta questa mattina proprio non ci sono riuscito, aspetta in linea...poco dopo mi dice, tutto bene, puoi venire a ritirare il referto anche subito" Lo ringrazio e chiudo. Nel frattempo camminavo avanti e dietro per tutta casa. Mac mi guarda dal divano. Io scoppio a piangere e lui poverino che non capisce....gli dico "Va tutto bene". Lui si rilassa e mi abbraccia e io continuo a piangere...non riuscivo a respirare per quanto piangevo. Dopo una mezzora buona mi riprendo e corriamo al laboratorio. Scendo, Mac mi aspetta in macchina. Prendo il plico e corro subito da lui.
Lo apriamo....
Vi faccio una premessa. Io ero super convinta che aspettasi un maschietto. Un pò per i sintomi. La mia amica Pancia1 aveva delle nausee fortissime ed era ingrassata quasi subito e  aspettava una Bimba. Anche altre ragazze uguale, chi si era macchiata, chi con il maschietto zero nausee.... Bò nn sò. Fatto stà che con Mac scherzavamo sempre e gli dicevo.... inizia a farci il pensiero che potrebbe essere maschio...e lui ma no sarà femmina..io la desidero tanto e così via...
Apriamo la busta e.... Sesso: Femminile. Senza parole!!
Mac non era più nella pelle e quindi eccola qui. Gnocchetta.
Chiamo subito mamma che mi dice che anche lei era convinta fosse maschio. La suocera invece che era femmina e giù già pensava ai nomi con mia cognata....
Ho chiamato mio padre che mi fa: aspetta non lo voglio sapere...e così chiamo mia madre dicendogli di stare zitta. Ma come ci pensate?? La prima cosa che ha fatto è stata chiamarlo per dirglielo!!! 
Comunque tutti super felici... Nonni, Zii e Amici. 
Un altro piccolo passetto era fatto...ora bisognava solo aspettare di svalicare il 3° mese.
Mancava poco. Il Martedì dopo avevo la visita dal Gine. Ho fatto vedere le analisi.  Ci ha confermato che andava tutto bene e mi dice di accomodarmi sul lettino.
Io inizio a spogliarmi e lui mi fa. Nono nn serve, si fa l' ecografia normale. Ma di già!?!
Mi alzo la maglia ed eccola li Gnocchetta. E' quasi tutta formata. Aveva proprio le sembianze di un bambino non più di un feto. Era ancora piccolina ma per le settimane era nella norma. Io ridevo e la pancia sobbalzava e cercavo di stare ferma per vedere il più possibile. Mac si era commosso. Poco dopo mi rivesto torniamo di fronte al Gine che mi dice va tutto bene. Cambiamo progesterone, lo fai per altre 2 settimane e poi basta. Ci rivediamo a Novembre per la morfologica. E io: Ma come??? Così in là??? Lei mi vuole del male!!!. Il Gine ridendo mi fa: Signora se la faccio venire così in là è perchè credo che vada tutto bene non crede?" 
Diciamo di si...ma io come faccio a resistere tutto questo tempo??????
Mac poi gli domanda se potevamo iniziare a dirlo un pò giro e lui ci dice di si che ormai eravamo entrati nel 4° mese. Io vi devo confessare che con questi conti delle settimane ancora non ci capisco molto!!! Comunque Mac si sentiva più tranquillo ad aspettare Ottobre e così abbiamo fatto.
Il giorno dopo siamo tornati a Padova, avevamo il controllo. Il viaggio è andato bene. Siamo arrivati precisi all'appuntamento anche se non sono stati altrettanto precisi loro. Comunque Mac è andato alla grande, i numeri sono migliorati di tantissimo e quindi abbiamo dato subito la notizia al dottore che contento ci fa, bene allora sospendi la terapia e fatemi sapere come va!
Da lì in poi sono stata bene. Sia di umore che di salute, a parte le mie chiappe che chiedevano pietà. Abbiamo iniziato a dirlo un pò in giro noi e abbiamo sguinzagliato le nonne che hanno iniziato ad attaccare i cartelli per la mia città. 😂😂
E' stato difficile riuscire a parlare con tutti gli amici...infatti ultimamente per cause di forza maggiore siamo usciti molto meno. E' stato difficile dirlo alla mia amica che aveva abortito a Giugno. Che invece è stata super contenta. Meno il marito che è stato molto sul vago. Ma li capisco. Purtroppo non li ho più sentiti e non mi va nemmeno di costringerli. Li capisco. Ma sono sicura che anche loro prima poi ci riusciranno. Anche in ufficio l'ho detto a tutti. Così almeno potevo vestirmi come volevo e non coprire per forza la mia pancetta che ormai è sbocciata per benino.
Sono dovuta andare a comperare dei pantaloni pre-maman perché i miei non mi entrano più. Fortunatamente all'ultima visita non avevo preso neanche un kilo. Non riuscivo a mangiare più di tanto. Il mio stomaco non me lo permette!!! Mi devo ripassare a breve, sicuramente avrò fatto qualche kiletto ma niente di che. Tanto io già partivo da un bel peso e se riesco a non prenderne tanti all'inizio non è male. 
E quindi eccoci qua. Siamo quasi a Novembre e fine prossima settimana entriamo nel 5° mese. Il mese di Ottobre non è passato velocissimo ma è passato. Con Mac va benissimo io mi sento abbastanza bene e ho voglia di tanto coccole....cosa che prima non cercavo così tanto.
E' stato anche il mese del nostro anniversario da fidanzati, 20anni insieme. Non pochi è?
Ogni tanto piango si. Per tutte le sensazioni strane che sento. Per i dolorini strani che sento ma che tutti mi dicono che sono normali. Un pomeriggio me lo sono passato sul divano con un indolenzimento di pancia tremendo che mi ha imparanoiato alla grande.
Purtroppo non riesco a confrontarmi neanche con Pancia1, ultimamente, vuoi per il suo lavoro nuovo e per problemi di salute del marito e la piccola, non ha molto tempo e non ci siamo sentite se non per messaggio per un semplice come stai. 
Questa mattina poi abbiamo incontrato il cugino di Mac, che ci fa. Bravi ce l'avete fatta!! E Mac gli dice: Scusa non ho capito. E lui: Dai era tanto che ci provavate ci siete riusciti!!! Io volevo sparagli non ho alzato neanche lo sguardo dal giornale. Mac gli fa, è si. E la cosa finisce li per sua fortuna. 
Ecco questo è quello che ho sempre voluto evitare. Lui sicuramente sapeva dell'ultima anno di PMA. Non eravamo noi che glie lo avevamo detto. Il Padre, hhe è il fratello del papà di Mac e che mia suocera aveva informato all'inizio del nostro percorso. Sono sicura che lo zio sia una persona riservata. Ma il figlio non credo. Non che ora mi importi. Ma avrei preferito non sentire quelle parole che mi ha fatto rivivere per un momento in quel mondo, quello  dell'additamento e che io ho sempre odiato. 

Comunque sia è meraviglioso quello che mi sta succedendo e ogni tanto mi sembra davvero di sognare, non so proprio come  spiegarvelo.
Ora vi ho raccontato tutto!!! A presto.




domenica 15 ottobre 2017

Il Viaggio continua...

Allora devo correggermi...ai miei fratelli l'ho detto io prima che mia mamma potesse...me lo ha ricordato mia sorella... questo vi fa capire lo stato di stordimento in cui ero e in cui sono!!!
Comunque in generale a parte le nausee che non c'erano sempre solo qualche giorno a settimana, a volte forte a volte leggera. Seno doloroso si, niente cambiamento di forma all'inizio, dolori da ciclo presenti e piccatine come durante l'ovulazione. Quando ho scoperto il tutto era Mercoledì la settimana è continuata tranquillamente, ho chiamato il Ginecologo che mi ha prescritto il Folanemin e la Cardioasperina e 1 ovulo di Progesterone e mi ha anche detto di prendere appuntamento per dopo Ferragosto. E così feci. Il Sabato dopo andai al mare con mamma, non feci le solite camminate lunghe ma una piccola passeggiata e un bel bagnetto al mare. All'ora di pranzo torno a casa Mac mi aspettava per pranzare, niente di che tonno e carciofi, la mia passione. Vado in bagno a fare pipì e vedo subito una bella macchia marrone sul costume. Ero in panico ma cercavo di mantenere la calma soprattutto per Mac. Scrivo subito un messaggio al mio Gine e aspetto. Nel frattempo scrivo un sms a Pancia1 che mi dice che a lei nn era mai capitato. Mi metto subito lunga sul divano. Mi risponde il Gine che mi dice se le perdite sarebbero aumentate o se fossero diventate rosse di andare al Pronto Soccorso. Bene cerco di rilassarmi torno di nuovo in bagno, le perdite a me sembrano aumentate e più sul rosso che sul marrone. Esco dal Bagno e dico Mac che sarebbe stato meglio andare all'ospedale. Lui scatta subito un attimo di trambusto stava sparecchiando e io forza Mac dobbiamo andare! L'ospedale dove è il mio Gine è a 20 minuti da dove abitiamo noi e quindi ci vuole un pò...Lasciamo canetto da mia madre e scattiamo subito in ospedale. Mac era nervosissimo e cercava di controllarsi anche se in macchina andava velocissimo. Parcheggiamo e andiamo diretti in reparto. Busso nella stanza delle infermiere e spiego il problema. Ci fanno accomodare di fronte all'ambulatorio dove fanno le visite e aspettiamo pazientemente. Ormai in testa da quando stavamo a casa era partito il Flip... che sarebbe andato male...che è la prima gravidanza e può andar male...può succedere...che ci avremmo riprovato...Abbiamo aspettato per circa 20minuti, mi alzavo ogni tanto per vedere se avessi macchiato la panca...convinta di avere una mega emorragia... fino a che Mac non si alza per andare a richiamare le infermiere. Arriva l'infermiera che mi fa accomodare e mi dice di prepararmi. Poco dopo si apre la portare e... eccola la mia ex Gine...lei mi riconosce mi chiama anche per nome. Mi domanda quando è stato l'ultimo ciclo e mi visita con l'eco. Mi dice che siamo a 6 settimane...e si vede la cameretta ma non ancora l'embrioncino...niente distacchi. Inizia a scrivere su un foglio e nel frattempo l'infermiera mi domanda chi era il Gine che mi seguiva e io rispondo il nome del mio nuovo Dottore. La mia ExGine come sempre rimane impassibile e continua a scrivere. Mi domanda poi se la Gravidanza era naturale e io le rispondo di si. Lei risponde con una "Visto?" alla fine arriva... Avrei tanto voluto rispondere ma ho deciso di starmene zitta. Ero sottoshock non c'era  niente che nn andava. Ma allora perchè? Mi rilascia con una terapia per diminuire il sanguinamento, le iniezioni di Progesterone e mi dice di sospendere la cardioaspirina. Mi dice di stare in assoluto riposo e di farmi ricontrollare dal mio Gine dopo una settimana. Torno a casa scrivo al mio Gine e mi dice di ritornare in ospedale la settimana dopo che mi avrebbe rivisitato lui e di nn stare a riposo forzato che se non c'era nulla, era inutile. Capite che già non ci capisci nulla di tuo e ti ritrovi con 2 dottori con 2 pareri discordanti ti crea un pò di confusione...no? e quindi nn sapevo cosa fare. Mac era spaventatissimo. Ho cercato di consolarlo e di fargli capire che era inutile imparanoiarsi che non potevamo controllare nulla. Si certo nn sarei andata a fare jogging o alle giostre. Ma cosa potevo fare noi??? Stare male era inutile anche se normale. E quindi con il cuore in pace sono stata a  casa tranquilla. Mac faceva tutti i lavori...cucinava, lavastoviglie, lavatrici, è stato bravissimo e lo è tuttora. Dopo qualche giorno però abbiamo deciso insieme che era inutile stare rinchiusi soprattutto con quel caldo infernale. Quindi ogni tanto siamo usciti ma del tipo che mi portava in macchina ci sedevamo e si ritornava a casa niente di più e niente mare soprattutto. Sembravo una maniaca quando potevo andavo in bagno a controllare le perdite e se stavo a casa da sola mi tiravo giù le mutande  per controllare. Mi tastavo continuamente il seno per sentire se ancora era dolente o no o se era sodo o flaccido. Lo so ero partita di testa. Fortunatamente dopo qualche giorno l'allarme è rientrato, niente più perdite, anche se il check mutande continuava. Naturalmente siamo stati un pò con il cuore sospeso fino al Sabato successivo quando siamo tornati dal Gine. Ci siamo presentati puntualissimi  e puntualissimo è stato il Gine. Entriamo gli faccio vedere il foglio che mi aveva scritto la dottoressa con le eco attaccate dove si vedeva la cameretta. Mi sdraio e inizia la visita. Mac mi tiene la mano. Il Doc mi dice con una dolcezza e una pacatezza impressionante, ecco qui la cameretta  con il suo embrioncino dentro. Poi mi fa...lo vedi quello sfarfallio? E'il cuore. Non ho resistito ed è scesa la lacrimuccia sia a me che a Mac. Mi dice che non ci sono distacchi che tutto va bene. Di ricominciare la cura con ovulo, cardioaspirina etc... e di riprendere appuntamento per Settembre. Mi spiega la sua teoria del riposo che è inutile e a volte dannosa in certi casi e che nessun movimento umano può provocare un aborto...e che purtroppo qualche sanguinamento è possibile durante i primi mesi.  Io Mac torniamo a casa un pò più sollevati. In macchina scherziamo, io gli dico che dall'eco la cameretta sembra uno gnocchetto e che avremmo chiamato d'ora in avanti in questo modo il piccolo miracolino che stava crescendo in me. Dopodiché inizia il dibattito sul sesso. Sarà Gnocchetta dice lui e io no sicuramente sarà Gnocchetto e così via... Mac infatti desiderava con tutto se stesso una femminuccia a me non faceva differenza è solo che mi sentivo che fosse maschio tutto qua. Le giornate continuano tranquille, io sono in ferie, Mac mi accompagna al mare al mattino, se non c'è mamma, rimane lui con me, sempre sotto l'ombrellone. Il pomeriggio a casa a riposo e la sera qualche passeggiatina. Gli amici non sanno nulla, ma mi vedono ombrosa, preoccupata e soprattutto immobile su una sedia ma non si insospettiscono di nulla. Mi domandano sempre se stessi bene. Alcuni di loro infatti sapevano del nostro percorso ed erano preoccupati che il mio atteggiamento fosse dovuto a tuto ciò. Io d'altra parte non stavo benissimo, ero stanchissima, non digerivo benissimo e la situazione di dover nascondere tutto questo mi pesava un pò. Oltre al fatto che la preoccupazione per Gnocchetto era sempre presente. Circa una settimana o poco più dopo, dico a Mac, che preferisco andare al mare da sola in macchina con mia mamma, per comodità. Parto, vado a prendere mia madre e andiamo sotto l'ombrellone al solito. La nausea c'era, ogni tanto faceva capolino quella mattina la ricordo bene. Avrei voluto tanto prendere un pezzettino di pizza ma poi ho desistito con il terrore che mi fosse rimasta piantata sullo stomaco. Verso mezzogiorno mi alzo dalla sdraio e eccola li un altra macchia marrone sull'asciugamano. Corro subito in bagno e ordino a mia mamma di prepararsi che era meglio se andavamo a casa. In bagno la situazione era chiara anche se io pensavo a molto peggio. Ancora le stesse perdite e sempre marroni. Chiamo subito Mac gli dico di prepararsi e di venirmi a prendere a casa di mamma per poi andare all'ospedale. Così fa, corriamo in ospedale solita trafila ci mettiamo di fronte  all'ambulatorio e poco dopo escono dei ragazzi. Noi entriamo subito e eccola lì, sempre lei la mia Ex Gine. Ci saranno 6 Ginecologi in ospedale ma tanto io trovo sempre lei!!! Per carità è brava mi fido. Ma sono sempre un pò in imbarazzo. Le spiego velocemente l'accaduto. Lei mi visita e dice che c'è un piccolo "distacco" mi dice anche un pò stizzita  che lei non avrebbe sospeso il progestorone per iniezione e quindi me lo risegna e mi rimanda a casa sempre con il solito: Assoluto Riposo. Torniamo a casa e per non ricordo quanti giorni, sicuramente fino a che non fossero passate le perdite, mi sono alzata dal divano solo per fare pipì e mangiare. In quei giorni tra la nausea e il caldo, ho pensato diverse volte che non volevo tutto quello che mi stava accadendo. Stavo male, avevo paura, ero fuori di testa.Se solo adesso ripenso a quei pensieri non so proprio come possano essere passati nella testa di una che ha combattuto 3 anni per avere questo miracolo. Ragazze spero capiate credo che gli ormoni e la situazione, abbiano giocato sporco. La settimana dopo sempre con il cuore in gola, siamo tornati dal mio Gine questa volta nel suo ambulatorio, era fine Agosto. Io ero una pietra. Non sapevo cosa aspettarmi. Lui ci accoglie sempre pacato e calmo. Mi fa alcune domande ma io non vedevo l'ora che lui mi visitasse per vedere come stava Gnocchetto. Ad un certo punto gli faccio. Dottore ho delle domande da farle, ma vorrei fargliele dopo che mi visita. Lui sorridendo mi dice, va bene andiamo all'ecografo. Mi preparo. e..... mi fa, eccolo qui cresce sta bene sono 4 cm, il cuoricino batte. Lui sta bene, niente distacchi, niente di niente. Mac piange io non riesco, ero incredula per quello che vedevo, è vero, è li, c'è ancora. Mi rivesto e torno di fronte al Dot. Ci spiega che in questi casi non si parla di distacco, è una sorta di mancato attecchimento che può succedere. Gli spiego quello che mi ha detto la mia ex Gine. Lui ribadisce la sua teoria del riposo e mi prescrive 1 mese di Prontogest. Mi dice di riprendere la mia terapia con cardioaspirina e acido folico e ci inzia a parlare delle analisi che saranno da fare. Ci parla della Amniocenstesi, della Villocentesi, Del Bi Test e del PreNatal Test. Io Mac già ne avevamo parlato noi eravamo per Il PreNatal, sopratutto perchè io sono una cagasotto e non potevo pensare di infilzarmi un ago sulla pancia. Lui ci spiega tutti i tempi su per giù i costi e ci dice che ci saremmo rivisti a fine Settembre. Io gli faccio, ma dottore non è troppo tempo? E lui, signora deve essere contenta, se la faccio venire tra 1 mese è perchè credo che stia andando tutto bene.  Finalmente un piccolo sospiro di sollievo. Torniamo a casa, più tranquilli.
Eravamo a 10 settimane e qualche giorno. E non vedevamo l'ora che i fatidici 3 mesi fossero passati.
Fortunatamente quella settimana sarei dovuta tornare a lavoro. Dico fortunatamente perché potevo distrarmi un pò e non rimuginare, in negativo su tutto quello che ci era successo. Ormai eravamo spaventati, ci aspettavamo da un momento all'altro che tutto potesse finire. Naturalmente avevamo chiesto al dottore cosa potevo o non potevo fare. Lui mi dice certo signora che può tornare a lavoro. Deve fare una vita assolutamente normale, deve stare attenta ai pesi e agli sforzi tutto qui e per il momento niente rapporti.
Per ora mi stoppo qui...to be continued...

sabato 7 ottobre 2017

Dove siamo rimaste??? - Come è andata....provo a raccontarvelo...

Eccomi e scusate ma la sera non sono più il ghepardo di una volta e crollo sul divano e russo a tutto andare con il povero Mac che cerca di vedere un pò di TV.
Allora siamo rimaste alla visita di fine Giugno con Mac che ha iniziato la cura qualche giorno dopo... Abbiamo torturato il centro di Padova per avere il piano terapeutico perché senza di quello non potevano prescrivere a Mac il Fostimon. Così dopo mille telefonate ed email ci arriva il piano. Corro subito dalla farmacista ed ordino il farmaco. E così anche Mac inizia...lui contentissimo...
Sempre a fine Giugno incontro una ragazza che ho conosciuto nel Forum dove spesso scrivo. Lei che era incinta dopo una ICSI in Spagna mi voleva regalare degli stick che ormai non avrebbe più utilizzato e io naturalmente ho accettato anche perchè visto che Mac aveva inziato questo percorso forse saremmo riusciti a beccare la cicogna prima. Dopo un paio di ore di chiacchiere, consigli etc... vado a casa apro la scatola, leggo le istruzioni e li metto da parte aspettando il ciclo che sarebbe dovuto arrivare a giorni. Il 1 Luglio è stato l'ultimo ciclo. Dopo una decina di giorni iniziato a sticckare 3/4 giorni di seguito e con Mac ci mettiamo a lavoro. Il mese di Luglio è andato avanti senza tanti problemi. E' stato caldo andavo al mare e uscivamo con gli amici.... verso fine mese però le cose stavano cambiando... I doloretti preciclo si facevano sentire tantochè vi ho scritto il 22 Luglio. Ma stranamente la mia gastrite era peggiorata più del solito senza motivo, ma cercavo di non dare peso. Il 27 Luglio poi Mac voleva andare a sentire i Morcheeba a Rimini e siamo andati su. Considerate che da casa è un'oretta di macchina non di più. Quel giorno però ero un pò strana...avevo una nausea strana tipica di chi ha mangiato qualcosa che non era proprio buono e l'ho sentita tutto il tragitto della macchina fino a che non abbiamo mangiato, una pizza orribile ma meglio di niente!!! Tutta la sera sono stata strana, una stanchezza che non vi dico, il concerto mi è piaciuto, ma non stavo al 100% ero com rintontita. Il 1 Agosto avremmo avuto la visita al centro di Mac e anche se a Mac ne avevo parlato entrambi abbiamo deciso di aspettare il centro e poi avremmo indagato. 
Così il fine settimana prima sono andata al mare, super passeggiate con mia mamma sulla battigia e una forma strana di pancia....si mi ero accorta che la forma era cambiata. Ricordate che vi avevo accennato dei kili di troppo, e quindi la pancia c'era già da prima, ma si era alzata avevo come una montagnetta che partiva da sotto il seno, mentre prima era una pancia bassa e basta. Il Lunedì chiedo a Mac di andare a prendere il test perchè durante il giorno quella nausea continuava a farsi sentire, ma che comunque avremmo aspettato il giorno dopo della visita. Il 1 Agosto andiamo su con i nostri panini pronti con mortadella e tanta pazienza visto che l'autostrada in quel periodo non è piena è di più!! Fortunatamente arriviamo puntuali, c'era traffico ma niente di spaventoso. Entriamo Mac va a fare lo spermiogramma poco dopo scendiamo di fronte all'ambulatorio del Doc. Una mezzoretta dopo ci chiamano, entriamo e il Doc ci spiega che è da poco che Mac fa la cura, che qualcosina si è mosso nella motilità e nella maturazione e che anche se il numero era diminuito di non preoccuparsi e di darci sotto e di rivedersi a fine Settembre. Non ricordo se anche questa volta avessi domandato se io avessi dovuto fare qualcosa ma, mi sembra proprio di no. Usciti siamo tornati a casa, io un pò preoccupata, quei numeri non mi piacevano proprio, come potevo essere incinta? Questa volta le nausee non erano finte!!! 
Il giorno successivo ci alziamo era Mercoledì 2 Agosto. Vado in bagno faccio la pipì in un bicchiere di plastica e apro il test. Mac era in cucina a preparare la colazione. Gli faccio "L'ho fatta adesso aspettiamo" Non avevo buone aspettative...cercavo di allontanare il pensiero...ma nel profondo di me ci credevo tanto.  Dopo qualche minuto mi affaccio ed erano apparse le due linee quelle due linee che in 3 anni non avevo mai visto e che avevo sempre sognato. Sono corsa da Mac e gli ho detto. Mac sono incinta il test è positivo!!!! Lui ha iniziato a piangere da subito. Io non ci credevo. Ho preso un altro test che avevo insieme agli stick e anche quello dopo un pò positivo...e sono scoppiata a piangere anche io. Ma era vero??? Ma davvero???
Gli faccio. Mac andiamo a fare le Beta non posso aspettare domani. E così senza fare colazione ci siamo vestiti ed andati al centro analisi che oltre tutto avrebbe chiuso qualche giorno dopo. Nel tragitto ho chiamato subito Mamma che è stata felicissima e le ho anche detto di non dirlo a Babbo che volevo dirglielo io. Ho scritto subito alla mia amica Pancia1, le ho mandato la foto del test e dopo un pò mi ha chiamata, era felicissima non era più nella pelle!!!!  Le analisi sarebbe state pronte intorno mezzogiorno e quindi vado in ufficio dove trovo babbo, lo prendo da parte e gli dico: Babbo sono incinta...ho fatto il test stamattina ed è positivo. A lui subito gli esce la lacrimuccia e mi abbraccia, anche a me si bagnano gli occhi ma cerco di contenermi come sempre. Esco, Mac ci è rimasto un pò male perchè sarebbe voluto esserci anche lui (come sapete suo padre è mancato l'anno scorso). Con mio padre non ha un gran bel rapporto tantochè mio padre non gli ha mai parlato della mia gravidanza o comunque non si è mai congratulato. A Mac è dispiaciuto ma il problema è che sono 2 orsi e lavorando insieme parlano di lavoro e niente più. Intorno mezzogiorno siamo andati a prendere le analisi emozionatissimi. 4653 ecco il numero tanto atteso!!! Incinta 2/3 settimane! Mac vuole subito andare dalla mamma e così facciamo. La mamma era ancora sotto la doccia quindi ci accoglie in accappatoio tuta impaurita per questa strana visita. Mac non gira attorno tanto e gli dice che sono incinta. Lei scoppia a piangere e mi abbraccia. Tutta commossa dice che è felicissima e ci fa qualche domanda. A Mac poverino non lo abbraccia e lui ci rimane male, io lo conosco è così. Faccio notare a lei che è anche merito suo se ci siamo riusciti ma lei non gli da gran che peso. A Mac è mancato molto non poterlo dire al padre. Ha sempre immaginato che il giorno in cui glie lo avrebbe detto si sarebbe commosso come ha fatto quando ha saputo dell'arrivo degli altri nipotini della sorella. Lo stesso giorno abbiamo anche chiamato la sorella per dirglielo per evitare che mia suocera ci precedesse. Purtroppo non è stata la stessa cosa per i miei fratelli mamma già si era sbrodolata tutto. Mi sono raccomandata di stare zitti era troppo presto che prima dei 3 mesi meglio non dire nulla. E' stato difficile tenere a bada mia mamma, strano ma vero la suocera è stata bravissima. 
Vi lascio solo immaginare in che stato potevamo essere. 
Il famoso Fritto Misto di emozioni. Gioia, stupore, gratitudine, felicità e tanta paura....
Il racconto continua.... ma per ora vi lascio che sennò diventa un post lunghissimo.
A presto.
Ele 14+0



“Non arrenderti mai, perché quando pensi che sia tutto finito, è il momento in cui tutto ha inizio.” JM

sabato 30 settembre 2017

...Le Malefiche non si sono presentate la settimana dopo...quindi???

Ragazze!!!
Le Malefiche che sentivo nell'aria il 22 Luglio quando vi ho scritto l'ultima volta non si sono presentate.... quindi si.

SONO INCINTA!!!

Prometto di raccontarvi tutto prossimamente e scusate se non ho aggiornato, ma la paura non mi ha per niente aiutata!!
A presto e per davvero questa volta!!!

Ele

sabato 22 luglio 2017

Ma perchè sempre il fine settimana????

Allora mi spiegate perchè le malefiche si programmano per benino per il fine settimana soprattutto d'Estate??? 
Questo mese sono programmate per Venerdì.
Il mese scorso sono arrivate di Sabato.
Ma si può?
Poi d'Inverno quando devo andare in Piscina puntuali il Lunedì....
Siete proprio MALEFICHE e aggiungo STRONZE!

Ma sai che vi dico se non venite per niente io sono più contenta!!!!
Si era capito NO???? 😜

Ragazze Mac continua con la cura.... è molto bravo si fa le punturine da solo...zero ematomi. Solo l'agopuntore lo riempie ematomi...poverino

Qua il tempo sembra non passare...ancora 1 settimana al responso...tocca pazientare!!!!



domenica 2 luglio 2017

Eccomi ci sono!!! Vi aggiorno!!

Scusate, scusate, scusate...
Volevo aggiornare il Blog, diverse volte ci ho pensato.
Volevo scrivere del mio 1° anno di PMA, ma secondo me non era da festeggiare....
Volvo scrivere dell'anniversario del mio 1° negativo, ma anche questo è un anniversario del capire...
...e quindi semplicemente non ho scritto.
Volevo scrivere della mia amica che ha perso il suo bambino e della merda incredibile che mi sono sentita. Ma non ho avuto il coraggio... Una sera a cena siamo da questi amici a casa loro. Non siamo solo noi ne siamo una decina. La mia amica è strana, la vedo stanca, mi dice che ha la pressione bassa. A cena non tocca birra (lei sempre bevuta) e quindi eccomi a pensare... E' Incinta sicuro. Dentro di me purtroppo ho subito pensato che palle! Non ci sono stata male, ma era una piccola vocina che parlava....che cercavo di non ascoltare. Durante la cena però le cose non si sono evolute bene. Ad un certo punto vedo lei che chiama suo marito ed ad un certo punto prendono le chiavi della macchina e corrono via. Dicono solo facciamo un salto al pronto soccorso e torniamo in un 1 oretta. Tutti siamo rimasti senza parole. A cena c'era anche la sua più stretta amica che ci ha detto che aveva un Fibroma che sanguinava e che doveva controllare. Dentro di me però c'era qualcosa che non quadrava. Purtroppo nella notte mi arriva un messaggio del marito dicendomi che era stata operata d'urgenza che l'indomani sarebbe stata a casa. Il giorno dopo lo chiamo per sentire come stanno e mi racconta tutto. Mi dice che era incinta di qualche settimana circa 3, ma che ha avuto sempre perdite, nessuna nausea. Mentre me lo raccontava mi sentivo piccolissima, solo per aver pensato il Che Palle la sera prima. Nel suo racconto diceva che lei stava bene che se lo aspettavano. Io non sapevo che dire. Non ci sono mai passata, ma credo che sia un dolore enorme, e avevo i brividi al solo pensiero di come si potesse sentire lei. Non ne abbiamo più parlato poi. Ho paura a domandarle, loro non sanno di noi quindi non voglio essere invadente. So che stanno facendo accertamenti.
Ahhh Si è battezzata la bimba di Pancia1 ve ne avevo parlato in questo post (le-pance-intorno-me), siamo stati molto bene, è stata una giornata speciale.
Veniamo a noi. 
E' stato un mese un pò lungo. Il lavoro è stato tanto e stressante, ma un pò mi ha aiutato a non pensare. Il 26 Giugno infatti avremmo avuto i risultati delle analisi genetiche di Mac.
Il giorno precedente siamo stati ad un concerto a Firenze, il regalo di Compleanno di Mac. Si è molto divertito e siamo stati veramente bene. Il mostriciattolo, ogni tanto mi ricordava di questo appuntamento, ho sempre cercato di non aver paura di lui di accertarlo. Ma il giorno precedente un pò anisetta che l'avevo non posso negarlo!!!
Il lunedì siamo tornati a casa da Firenze in macchina, abbiamo pranzato da mia madre e siamo corsi a casa a leggere i risultati sul sito dell'Asur di Padova.
Apro il computer, Mac era in bagno. Non capisco mai in questi casi se è nervoso o no. Non lo fa vedere.  Negative le mutazioni genetiche ricercate. FSH valore 8. Mi rincuoro a me sembra vadano bene. Ma non voglio saltare, i giorno successivo avevamo la visita e magari non so leggere i referti. Metto in dubbio tutto. Il giorno successivo partiamo alla volta di Padova. Arriviamo molto puntuali aspettiamo in sala d'attesa una mezzoretta. Ci chiamano. Entriamo. Ci dice subito che i risultati vanno bene e che si inizia la terapia. Siamo rimasti senza parole. Dovrà fare delle iniezioni 3 volte a settimana di Fostimon (una vecchia conoscenza) e prendere una pasticca di deltacortene la mattina. Rifaremo la visita tra un mesetto. Ho anche domandato nel frattempo cosa dovevo fare io e mi ha detto che aspetteremo di vedere come andrà con Mac. Sono stati esattamente 2 minuti di colloquio. Siamo usciti abbiamo parlato con l'infermiere che ci ha spiegato come doveva fare le iniezioni. Gli ha detto di non farle sulla pancia ma sul fianco o sulla coscia e ci ha detto che ci avrebbe inviato il piano terapeutico subito. Quando siamo usciti non ci credevamo, Mac neanche. Era contento finalmente di poter fare qualcosa anche lui. Dopo 1 anno in cui è stato sempre a guardare (questo è quello che dice lui naturalmente) ora si sente utile. Lo capisco. Ma quanto mi dispiace che si debba bucare e iniettare tutto questo non sapete quanto mi pesa. Il giorno successivo ero già a torturare gli infermieri che non mandavano mai il piano terapeutico e quindi Mac non poteva iniziare... Dopo 3 gg di telefonate siamo riusciti ad averlo e Sabato abbiamo fatto la prima punturina. Lui è bravissimo se la fa da solo. Io sono l'addetta alla preparazione della siringa. 
Quindi ora in attesa, tanto per cambiare...
Sono contenta che finalmente stiamo facendo qualcosa per migliorare la sua condizione, ma da una parte non riesco a gioire perchè ho paura che tutto si possa rompere da un momento all'altro.
Spesso penso che se lui riuscisse a migliorare potremmo provarci naturalmente. Ma mi sembra tutto troppo facile. Ne parlavamo proprio ieri sera con Mac. Lui mi ha risposto. Ti sembra di non aver combattuto abbastanza questi ultimi anni? Non potrebbe andarcene bene una?
Lo so magari!!! Ma non voglio crearmi troppa aspettativa.
Purtroppo non sono riuscita a spegnere il cervello... ma la sto prendendo un pò più TAKE IT EASY...
Ah naturalmente le malefiche sono arrivate di Sabato. Bastarde, neanche al mare in relax mi fanno andare!



venerdì 2 giugno 2017

Pensieri sparsi in fase premestruale...

Oggi va così...
Sono una decina di giorni che sento i doloretti pre-ciclo che mi tormentano. Mai successo.
Al massimo avevo doloretti una settimana prima, un giorno solo. Era il campanello di allarme.
Questa volta invece non è andata così e quindi, sarà perchè le parole dell'infermiere: E' ma voi continuate a provarci naturalmente è!....Sarà il piccolo miglioramento di Mac, la mia testa è partita in quarta. A volte mi odio tutte le volte che sento qualcosa di diverso, un doloretto, un crampetto, un pò di mal di schiena, pesantezza allo stomaco... io ci spero. 
Lo so che la speranza non è l'ultima ma a morire ma che palle!!!
Dico che palle perchè oltretutto io mi auto limito, non in tutto, non sono così malata ma mi rendo conto.
Mi capita che:
-Se sposto uno scatolone più pesante del solito, penso e se fossi incinta?
-Se mangio un pezzettino di salame fatto in casa....e se fossi incinta?
-Se bevo un Jin Lemon...
-Se ho il raffreddore, evito di prendere qualsiasi medicina...
-Se fumo una sigaretta con un amica...
-se se se se se.....
...se nonno aveva 3 palle era un flipper....

Sempre così ogni benedettissima volta.  Parto sempre con dei buoni propositi ma niente quando si avvicina l'arrivo delle malefiche...addio...i pensieri ripartono...
Sono un pò stufa, ecco volevo dirvelo.
Vorrei tanto vivere questi mesi di stanby nella maniera più rilassata possibile ma come si fa?
Per favore mandatemi un libretto di istruzioni!!!

Nel frattempo abbiamo avuto un piccolo aggiornamento. L'esito del papilloma virus del marito, che è negativo. Ora aspettiamo il più grande scoglio quello dei genetici. Purtroppo c'è ancora 1 mese.
Speriamo bene...

Ah e poi è arrivata l'estate...come non detto...pance ovunque!!! In effetti d'inverno sono coperte e non ci fai caso...ma al mare proprio non ne puoi fare meno....😓😓😓 Ma tranquille io continuo a mandare i  miei influssi positivi a tutte!! 

Ve l'ho detto... questi sono  pensieri sparsi di una che è in fase premestruale.




venerdì 26 maggio 2017

Check Up Marito e Kili di troppo

Eccomi non sono sparita. Ho preso una pausa dal PC. 
Mercoledì scorso siamo stati a Padova, proprio dal Dottor Foresta.
Mi aspettavo una persona burbera e scontrosa e invece ho trovato un dottore molto preparato che non si perde in mille parole e va subito al sodo. Punti di Vista. 
Appena entrati ci ha chiesto quanti anni avevamo e perchè eravamo da lui.
Mac ha iniziato a raccontare il tutto e ogni tanto io aggiungevo dei particolari, ma il dottore mi stoppava subito  e mi diceva di aspettare (io volevo raccontare dei nostri 3 tentativi falliti).
Controlla tutte le analisi di Mac e i vecchi spermiogrammi. Solo dopo averlo visitato velocemente, mi fa parlare ma proprio 2 minuti e dice: allora qui abbiamo un marito con poca capacità e una moglie con scarsa riserva ovarica. E io, veramente a me hanno sempre detto che io ero nella norma per la mia età, ma purtroppo su 2 stimolazioni non ho prodotto tantissimo...che dire colpa mia? colpa del centro? Sinceramente rimango sconcertata. 
Poi ci dice: Vorremmo fare uno spermiogramma qui in clinica e fare una ricerca anche del papilloma virus. Così Mac si prepara fa il suo dovere e consegna il barattolino. Dopo 2 ore ci richiamano e ci dice che avrebbero preferito fare delle analisi genetiche la mattina successiva. Solo dopo i risultati delle analisi potrà darci una cura, ma secondo lui ci potrebbero essere margini di miglioramento. Il risultato del papilloma virus invece arriverà a giorni. Chiedo se potesse consigliarci un centro, ma dice un passetto alla volta e così aspettiamo. Parlo con l'infermiere braccio destro del Doc, chiedo sconcertata del risultato dello spermiogramma che era molto migliorato rispetto a quello di Marzo. Ci sono 10 forme normali e non 0 e anche la quantità è aumenta. Ci dice di continuare a provare naturalmente che ne basta uno!!! Noi non abbiamo smesso di provarci sono 3 anni!  Usciamo dalla clinica e corriamo a comperare qualcosa, non avevamo né valigia né prenotato un albergo, ma ci siamo subito organizzati. Il mattino successivo alle 8 eravamo già in clinica per fare le analisi di Mac. I risultati non saranno pronti prima del 26 Giugno e quindi fra une mese esatto. 
Mi chiedo tanto se questo miglioramento sia fisiologico o se il cambio di alimentazione abbia aiutato. Nel frattempo sta facendo anche agopuntura. Dovrà fare 10 cicli e siamo a metà strada.
Ragazze sinceramente settimana scorsa mi sentivo tanto positiva. Anche solo l'idea di avere una possibilità nel riuscirci naturalmente mi ha emozionato tanto. Ora non  tocca che aspettare poi si vedrà. Volevo ringraziare tutte le ragazze che mi hanno scritto. Grazie infinite!!!! Terrò conto anche delle vostre esperienze. Grazie infinite.

Nel frattempo Lunedì ho preso coraggio e mi sono pesata. Paura, Terrore mamma mia ho preso minimo 5 kg in quest'ultimo tentativo. Non sono un tipo che riesce a dimagrire facilmente e quindi alle porte dell'estate questa cosa mi pesa un pochettino, e quindi sono andata un pò in paranoia. Ho scritto alla mia nutrizionista chiedendo se posso cambiare qualcosa e soprattutto abbiamo iniziato ad andare a camminare con Mac. Sto facendo anche dei massaggi drenanti per cercare di sgonfiarmi un pò.  Ma io dico dopo il danno la beffa? Non bastava non riuscirci ma anche ingrassare così tanto?? I primi 2 tentativi non sono ingrassata così. Sicuramente sarà anche perchè ho smesso di fare attività sportiva. Io nuotavo a livello agonistico e questo si sente. 
Niente qua tocca mettersi sotto, così non riesco proprio a stare.


venerdì 12 maggio 2017

Il racconto del mio post transfer e alcune considerazioni

Non ho scritto nel mio post transfer per scaramanzia. Non sono mai stata scaramantica ma ultimamente si. A questo punto credo non sia servito a nulla. La settimana dopo il transfer è passata tranquilla, ho avuto diversi giorni di riposo, sono stata spesso sul divano anche se già dal Martedì (il transfer era stato il Giovedì) sono tornata a lavoro. Il mio lavoro è un lavoro di scrivania anche se di responsabilità, ma ho cercato di non arrabbiarmi e di rigare dritto e ci sono riuscita. Sono stata abbastanza a riposo, qualche passeggiatina, niente lavori pensanti, Mac pensava alla lavastoviglie, alla lavatrice etc...I sintomi classici, seno gonfio e dolorante, tensione in pancia  c'erano. Ero molto positiva, non so perchè li sentivo in me. Una ragazza che scrive nel forum che frequento, mi ha aiutato dicendomi di cercare di essere positiva, di parlare con loro e così ho fatto. Mi accarezzavo la pancia, anche perchè la sentivo proprio in tensione, avevo qualche doloretto preciclo che ci stava, considerando che solitamente io non ne ho così di frequente. Il Giovedì dopo, quindi ad una settimana esatta, mi sono svegliata piangendo. Il seno si era sgonfiato, la tensione si sentiva sempre meno e sentivo che era finita. La mattina stessa ho anche fatto analisi per analizzare il progesterone, che poi era risultato un pò bassino, 16,5 ma che a detta del centro era ok. Le altre volte avevo avuto risultati molto più alti sopra a 40, ma mi sono fidata dell'Alpino e ho continuato la solita terapia. Lo stesso giorno sono anche andata dall'agopunture che mi ha visitata e molto positivo mi ha detto che secondo lui era andato tutto bene, che le mie lenicchiette si erano attaccate e tutto stava procedendo nel migliore dei modi.  Avevo chiesto anche qualche ago contro l'ansia che devo dire hanno funzionato alla grande. Uscita da lì mi ero rincuorata anche se i sintomi erano rimasti gli stessi e ricordo che mi dissi se andrà bene se no, me ne farò una ragione. Quindi gli ultimi giorni fino al Martedì sono passati in tranquillità, sono uscita con gli amici tra cene e passeggiate. Ero SERENA. Ci sono stati dei momenti di nervosismo anche con Mac a causa di problemi tecnici in casa, rotture varie, ma tutto è passato, lo avevo anche rincuorato, dicendogli di non prendersela per queste cose materiali, che dopo qualche giorno forse avremmo avuto una bella sorpresa.
Insomma ragazze CI CREDEVO.
Il 2 Maggio poi sono andata a fare le Beta. Il mio amico dottore era stato bravo come sempre, niente ematoma. Vado a lavoro e si...perchè per la prima volta facevo le Beta di Martedì e non di Sabato. E via con la scaramanzia...dai che questa volta ci riusciamo... 
Dico a Mac, vai tu a ritirare la busta questa volta e la apri tu ma a casa niente parcheggio davanti al centro analisi. Così intorno alle 12,15 mi viene a prendere passiamo in clinica e come deciso torniamo a casa. Lo avevo istruito: "Mac troverai 2 voci, una le Beta e ci sarà un numero, da o a 10 (non incinta) e così via, poi troverai il progesterone, quello ci importa secondariamente". Mac apre la busta e mi fa. NIENTE ed io: Come? e lui: NIENTE NEANCHE QUESTA VOLTA. io: ma stai scherzando? lui: NO e mi dà il foglio. Era vero. ZERO, niente , nulla non si sono neanche mosse. Le mie 2 lenticchiette non c'erano. Mi arrabbio,  ma come è possibile? Non ci credo? Ancora! Devo ricominciare tutto. DI NUOVO. Mac, piange. A me non esce niente. Ero consapevole che poteva succedere, bisogna metterlo in conto. Anche se ci credi con tutta te stessa. Lui però ci credeva come me. Ci sperava con tutto se stesso. E' arrabbiato con la Vita con Dio perchè non possiamo ancora gioire? Chiamo mia madre. Non ci crede neanche lei. Chiamo il centro, mi passano l'infermiera, è dispiaciuta anche lei e mi dice che mi farà richiamare dall'Alpino più tardi. Parlo con Pancia1 che è dispiaciuta quanto me, anche perchè lei mi aveva raccomandato il centro ed è delusa. Mentre mangiamo Mac mi dice, BRUCIAMO TUTTE LE BUSTE DELLE BETA. Dottor P infatti durante uno dei nostri incontri ci aveva detto che bruciare le cose potrebbe aiutare a mandare via l'energia negativa e così faremo. Il pomeriggio andiamo a lavoro con un velo di malinconia. Più tardi mi chiama l'Alpino, mi dice che gli dispiace, ma che purtroppo non avevano trovato spermatozoi buoni e che erano tutti rovinati e che lui incolpa il seme per il mancato attecchimento. Io nel frattempo mi sono fatta mandare lo spermiogramma dal centro e in effetti la situazione non era per niente bella. 5milioni di eiaculato con 0 forme normali. Mi spiega che può capitare di avere un positivo anche con un spermatozoo non perfetto, perchè l'ovulo può correggere le sue mancanze, ma è difficile. Mi dice che potrebbe essere che quel mese Mac aveva prodotto poco ma che non tutti i mesi sono uguali e che forse quello non era il suo mese. Mi consiglia di migliorare la situazione maschile prima di proseguire con un altro tentativo e che avrebbe pensato a cosa dargli e mi avrebbe riscritto, ma ad oggi non ho ricevuto nulla. Ci sono rimasta male. I giorni successivi ho pensato e ripensato alla nostra situazione. Sono delusa di tutto. E' passato 1 anno preciso dalla nostra prima ICSI ed ad oggi siamo punto a capo. Ma scusate? Se pensate che il problema è solo maschile perchè non dare qualcosa per migliorare anche di poco questo aspetto? Che Vi costa a Voi?? Tanto siamo noi che paghiamo. E a me?? Tutte le stimolazioni fatte? I medicinali presi per mesi continuamente? Tutti i soldi spesi?? Mi sento stupida per non averci pensato prima. Poi ripenso a tutte le parole dette dai dottori. Ne basta solo 1. Uno si trova con la IMSI poi... Sicuramente si trovano. Alla visita di Gennaio nel nuovo centro, avevano visto lo spermiogramma, e avevano detto che i presupposti c'erano. Non sarebbe stato più logico o più onesto far fare un altro spermiogramma con i loro super macchinari per vedere se veramente questi presupposti c'erano?? Non lo so ora la vedo così e credo che prima di iniziare una nuova stimolazione sarà il caso di far fare qualche spermiogramma in più e se si troverà qualcosa da congelare e solo dopo partirò io. Non so se tornerò di nuovo dall'Alpino. Mi ha delusa. Lo so che loro non possono prevedere il futuro, ma se il giorno del pickup la situazione non era rosea non era meglio congelare i miei ovuli e aspettare che Mac avesse prodotto qualcosa di meglio?? Non è prassi? Bè dovrebbe essere così.
Mi sono anche chiesta se la mia famosa caduta non fosse stato un chiaro segnale per non partire. Non so se ricordate ne avevo scritto qui Di-nuovi-inizi-e-cadute , il giorno che decisi di ripartire per il terzo tentativo, caddi e mi sfascia una caviglia. Non poteva essere un chiaro segnale??? Lo so sono una malata di mente vero???
Ebbene dopo qualche crollo, e si dovevo crollare anche io per forza, mi sono rialzata ho preso in mano la situazione, ho chiesto qualche info a qualche amica forummina e abbiamo iniziato a prendere di petto la situazione e chiamare qualche specialista per Mac. 
Alla fine eravamo indecisi tra 2 andrologi. Uno di Roma me lo aveva consigliato una ragazza del Forum. Lui aveva migliorato un pò la situazione del marito che aveva girato in lungo e in largo l'Italia, ma solo questo aveva trovato una soluzione ai loro problemi. L'altro è un noto andrologo di Padova, un punto di riferimento Nazionale. Dopo una visita dall'Endocrinologa di fiducia abbiamo deciso di andare a Padova (consigliati anche da lei) e Mercoledì andremo già su. Nel frattempo ho preso appuntamento anche dall'agopunture, lui mi aveva detto che se non sarebbe andata, sarebbe stato il caso di provare qualche seduta entrambi e così faremo. Non lascio nulla intentato. Ho letto che molti hanno migliorato. Vediamo come và. 
Domenica poi sono arrivate le malefiche, pensavo ci mettessero di più ed invece eccole, per carità come possono mancare??? Il pomeriggio l' ho passato con Pancia1 a casa sua con la sua piccolina che dormiva sopra di lei parlando insieme della situazione e sul da farsi. Mi è servito molto parlarne con lei. Lei è una di noi e anche se è stata fortunata perchè ci è riuscita al primo colpo, capisce i miei stati d'animo.
Non voglio piangermi addosso purtroppo la nostra situazione non è colpa di nessuno, ma non riuscire a trovare un punto di riferimento nell'ambiente ospedaliero, pubblico o privato che sia, è scoraggiante. A parte il fattore monetario che non è da sottovalutare per carità, il fattore fisico anche se anche quello si supera, è quello emotivo il più difficile. Non sono più andata da Dottor  P. Non sono convinta che lui riesca a capirmi al 100%. L'ultima volta che sono andata avevo aperto una questione delicata, se mia sorella rimanesse incinta prima di me, io ci rimarrei male, ma me ne farei una ragione. Lui insisteva a dire che anche se io sembravo serena tutti i miei problemi sulla realizzare del mio sogno, non erano superati anche perché questa particolare situazione mi infastidiva. Ma scusate che cavolo di consapevolezza ci vuole per accettare una cosa del genere? Posso essere così bugiarda da dire a me stessa che non mi infastidisce? Come faccio ad accettare che io non sarò madre e mia sorella si? Badate la mia non è un invidia malevola, io credo sia normale e sarò contenta se lei o mio fratello diventeranno genitori prima di me o se loro lo saranno e io no. Ma potrà darmi un pò fastidio o no? Ricordo che quel giorno sbottai. Gli dissi: come faccio a non pensare a quello che sto facendo? Mi sto iniettando l'impossibile nel mio corpo per realizzare il mio sogno e devo domandarmi se veramente lo voglio o no? Ma ti rendi conto cosa vuol dire mettere in dubbio una cosa del genere? Tutto questo perché spesso lui mi domandava se io veramente volevo diventare madre o se lo facevo solo perchè è normale che una donna diventi madre nella nostra società. Ricordo che mi arrabbiai molto e da quella volta non mi sono più sentita di andare. Non so se faccio male, ma a me non mi va di mettermi in dubbio. Dopo 3 ICSI tutti i pianti, devo ancora domandarmi se veramente lo voglio?? Ma davvero? Ma più di fare tutto quello che faccio che altro mi devo dimostrare? Sembra facile imbottirsi di tutto, ingrassare e soprattuto dopo che ci sei  già passata, sai che potrebbe non andare, quindi sai già cosa ti aspetterà, tutta l'attesa del pickup se andrà bene. troveranno ovuli? si feconderanno? arriveranno a blasto? tutta la terapia...il post transfer e infine le Beta. Non è un percorso facile e uno può pensare che io faccia tutto questo così perchè TUTTI hanno un figlio e quindi lo devo fare anche io? Scusate ma non credo di essere così stupida.
Forse mi sono arrabbiata troppo? Ma perchè mi arrabbio così? Come si spegne il cervello?
E quindi per il momento ho stoppato non so ricomincerò con lui o con qualcun'altro.
L'unica cosa che ho in sospeso e che vorrei trattare con un Psicologo è la questione del tempo.
Mi sembra mia stia sfuggendo di mano. Ormai sono 3 anni che cerchiamo una gravidanza. E mi sembra ieri di sognare ad occhi aperti, quando all'inzio speravo di rimanere incinta solo dopo qualche tentativo. Mi sembrava così naturale, così normale, così scontato.
Ed invece eccomi qui, ho 35 anni compiuti vado per i 36 e la situazione non è delle migliori. Mai l'ombra di un positivo, le beta non si sono mai mosse. Ed ho paura che il tempo non mi basti per coronare il mio sogno. Da piccola pensavo che sarei diventata madre come mia mamma a 25 anni, avrei cresciuto i miei bimbi e che li avrei goduti come hanno fatto i miei genitori con noi. Non troppo vecchi ne troppo giovani. Mi sarebbe piaciuto essere una madre giovane di larghe vedute, non troppo anziana per capirli o per seguirli. Tutto ciò vedo che si allontana sempre più. Lo so che ci sono mamme fanatiche anche a 40 anni. Ma che vi devo dire? Non era quello che sognavo. E mi ci vuole un pò per accettarlo.
La cosa strana è che parlando così sembra che sia sicura che a parte l'età diventerò madre un giorno. Vi dico magari fosse così! Qua il problema è che non so se mai lo sarò.
Lo scoprirò solo vivendo, di sicuro per il momento non mi arrendo. Non posso.
Mi sono dilungata tantissimo, è un post che penso da più di una settimana, ma che non ho avuto il coraggio di scrivere prima.
A presto.
A dimenticavo, se alcune di voi volete consigliarmi un centro ve ne sarei grata, non so davvero dove sbattere la testa. Grazie!!!!


domenica 23 aprile 2017

#PMA3 - 3pt εїзεїзεїзεїзεїз

Scusate il ritardo ma ora prometto di raccontarVi tutto!!!
Mercoledì siamo partiti verso l'Alpino, ero un pò emozionata, la sensazione era quella delle farfalle nello stomaco. Il viaggio è andato bene, anche se siamo arrivati un pò tardino in albergo. La mattina siamo usciti presto visto che avevamo appuntamento alle 11,30. Abbiamo fatto un giro per il paesino molto, molto carino. Alle 11,30 puntuali siamo in clinica. Abbiamo aspettato un pò fino a che un giovane ragazzo ci chiama per farci accordare nell'ufficio della dottoressa nn molto simpatica con cui avevo parlato il giorno del pickup. Ci accoglie molto sorridente dicendo che era soddisfatta delle 2 blastine e che avevano reagito bene allo scongelamento (in effetti ero anche un pò preoccupata per quello). Le dico che anche eravamo contenti anche se il giorno del pickup  eravamo andati via un pò delusi. Lei dice di nn pensarci e che ora avevamo 2 blastine belline da trasferire. Le domando se sarebbe stata lei a fare il transfer, visto che mi avevano assicurato che sarebbe stato l'Alpino, e lei un pò piccata, mi risponde che evidentemente sarebbe stata lei.
Mac mi dice che ormai lei sarebbe stata mia nemica per sempre, ma scusate? Non era legittima come domanda? Io mi aspettavo lui!!!
Comunque usciamo e ci dirigiamo verso la stanza transfer. Una stanzetta un pò fredda. Mi fanno togliere solo la parte sotto e mi metto il gonnellino blue come il giorno del pickup. 
Mi fanno accomodare nella sedia ginecologica e aspettiamo la dottoressa. Mac è seduto vicino me, è questa la grande differenza con l'altra clinica. Arriva la dottoressa, poi la biologa che chiede il mio nome. Niente ecografia, io avrei voluto vedere le mie 2 lenticchiette entrare. Ma niente. Tutto al buio.
Ero troppo concentrata a capire cosa stessero facendo per rendermi conto che loro 2 erano in me. E mi è dispiaciuto. Lo avevo immaginato più emozionante, ma niente. Ero preoccupata a domandarmi, ma perchè nn mi fanno l'ecografia, e come fanno ad essere sicuri che siano entrati entrambi sani e salvi??? Boooooooooo. Abbiamo aspettato una ventina di minuti, lunga sempre mano nella mano con Mac. Ho domandato alla dottoressa come dovessi comportarmi. Mi ricordavo che l'Alpino mi aveva consigliato di rimanere a riposo tutto il giorno e di ripartire il giorno successivo. E anche la mia amica Pancia1 aveva fatto così. Io per scrupolo l'ho ridomandato. Lei essendo molto simpatica (naturalmente è ironico) mi dice, ma no basta che non ti metti a fare delle maratone!!! Io nn contenta ho aspettato la mia amica infermiera (quella che sento sempre telefonicamente) e le ho ridomandato cosa avrei dovuto fare. Lei mi ha risposto che ognuno ha la sua scuola di pensiero, e aggiunge: Ma tu stai a riposo no??? e io: Certo!!! Non capisco come mai quella dottoressa stia ancora li, lo dico sinceramente. Anche Pancia1 non aveva avuto una bella esperienza con lei, mi ricordo che si mise addirittura a piangere, per l'insistenza della dottoressa di voler convincere la mia amica a trasferire 1 blasto invece che 2. Alla fine la mia amica volle parlare con l'Alpino direttamente che le disse che solo lei avrebbe dovuto decidere e così la ia amica rassicurata, ne trasferì 2 e una delle 2 ora è un bellissimo fiorellino! Ancora quando ci ripensa si arrabbia, e la posso capire!!!!
il 2 Maggio ho le Beta!!! Sono di Martedì e non di Sabato fortunatamente!!! Era quello che speravo. Le altre 2 volte ho fatto sempre le Beta di Sabato e non è andata per niente bene...
La terapia è simile a quella che facevo, in più Eparina, Ovuli di Progesterone (mattina e sera) e iniezioni di Progesterone, che dovevo fare in pancia ma che ora faccia nel gluteo, lo preferisco.
Usciti dal centro, Mac mi dice Pensa Fertile!!! Lo diceva Phoebe nella puntata di Friends dove fa la fecondazione assistita e rimane incinta di 3 gemelli!!!! Portasse bene!!!
Mi veniva da piangere, lui si è accorto e ha iniziato a scherzare per evitarlo. Siamo andati subito in albergo che era a 2 minuti dal centro. Mi sono impigiamata subito e mi sono messa sul letto.
Mac è andato a prendere il pranzo, delle polpette e insalata e M&M's 😜
Il pomeriggio l'ho passato lunga come consigliatoci, mi sono alzata solo per fare pipì... Siamo stati tutto il giorno sul letto a coccolarci e vedere TV. A cena con Mac abbiamo mangiato dei buonissimi Maltagliati agli asparagi e pomodorini.
La mattina successiva dopo una super ricca colazione siamo ripartiti per tornare a casa.  Appena arrivati nel pomeriggio sono corsa dall'agopuntore. 
E quindi eccomi qua. 
Oggi vi scrivo dal divano, ho deciso di riposarmi un pò, questa mattina abbiamo camminato un bel pò e non voglio strafare.
Non so come sto o meglio lo sò. Sono un misto di emozioni.
Una mia amica mi ha scritto: goditila, parlaci e divertiti, tanto se poi non andrà, sarà terribile comunque e ricorda solo chi ci crede veramente ha più probabilità di diventare mamma. Ha ragione non posso che dargliela. Solo che non riesco a rilassarmi totalmente, ogni tanto la nuvoletta fa capolino e mi ci vuole un pò per scacciarla.
Di sicuro mi sto sforzando a non intristirmi ma al contrario di divertirmi...

εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїз εїзεїз εїз εїз εїз εїз εїз  

Ogni tanto poi mi batte il cuore forte, quando minimamente immagino che loro ci sono, che loro sono con me. 
E' troppo bello pensarlo, e quindi voglio lasciare un piccolo messaggio per loro: 

"Cari topini miei. Non Vi offendete se Vi chiamo Topini??? Come state? State al calduccio, vi trovate bene??? Mi raccomando cercate di aggrapparVi forte forte a me e Vi prometto che saranno 9 mesi fantastici e poi quando finalmente Vi vedrò e Vi stringerò forte a me, saremo una famiglia bellissima, Io, Mac, Canetto e Voi. Voi che siete il Nostro sogno. Voi che siete sempre nei miei pensieri e  che quando Vi parlo o Vi penso mi scende sempre una lacrimuccia. Scusate. Ma è il cuore che parla e non vede l'ora di abbracciarVi. Vi voglio bene e Vi aspettiamo.
La Vostra Mamma.






sabato 15 aprile 2017

#PMA3 Abemus Data!

Pronto signora Eleonora....si.....sono C del centro...le dò la data del transfer va bene???
Certo!!!!!!
Allora il 20 si và dall'Alpino!
Alle 11,30 vescica piena.
Ho inziato la terapia con le mie amiche iniezioni di Prontogest...le mie chiappe mi odiano... e l'eparina in pancia.
Cerco di non pensarci...il famoso Qui e Ora.
Ieri ho sfornato 3 pizze di formaggio, biscotti e ciambellani a raffica. Cucinare mi scarica un pò. Musica e Cucina abbinamento perfetto!
Ho anche pianto con Mac. Uno dei quei pianti inconsolabili, pensando a troppo in là, al dopo.
Alle solite cose.
Giovedì ho fatto l'eco di controllo dell'endometrio, tutto bene. Endy si sta comportando come deve. Ho fatto la puntura di Gonasi (sta volta è andato tutto bene, ma mi tremavano le mani) e continuo con l'agopuntura.
Cerco di non pensarci troppo, quando mi accorgo devio il pensiero.
E' per questo che non aggiorno con costanza il blog. 
Cerco di vivere la mia vita....di riprenderla un pò...quest'ultimo anno ho vissuto a metà. 
Metà di me era malata, metà di me non ha vissuto appieno...spero di riuscire a riprendermi un pò.
Me lo devo.