sabato 31 dicembre 2016

Ultimo Post dell'anno e Buon 2017

Caro 2016 non sei stato proprio positivo, è proprio vero anno bisesto anno funesto.
Con noi non sei stato clemente, eppure avevo molto aspettative su di te.
Per primo la malattia di mio suocero, che purtroppo se ne è andato velocissimo a Settembre.
I 2 tentativi con la PMA, negativi entrambi.
Un estate piena di rabbia, passata a auto accusarmi di non essere riuscita ad avere la Pancia, ad invidiare le altre che invece c'erano riuscite senza sforzi. I pianti durante le sedute con Dottor P, quanti pianti. Pianti pieni di Paura e Dolore. I pianti per i 2 negativi.  
I dubbi, i pensieri che mi hanno attanagliato durante questi mesi, cercando di trovare una soluzione, cercando di convincermi che non abbiamo nulla di sbagliato, che siamo così e basta.
Purtroppo ancora non sono "guarita" ho ancora tanta paura, c'è ancora da lavorare.

Caro 2017 non voglio crearmi aspettative su di te. Spero solo che mi aiuterai a ritrovarmi. Non voglio tornare quella di prima. Quella che pensava che sarei rimasta subito incinta e che avrei avuto un bambino senza problemi. Vorrei solo ritrovare un po' di serenità e di tranquillità dentro di me. Vorrei non avere paura del futuro. 
Per il momento il 2 Gennaio si inizia la nuova avventura un bella pulizia intestinale.
La dieta è di 3 settimane, Niente Pasta (solo senza Glutine), niente lieviti, niente latticini e niente zuccheri e niente caffè! Sarà durissima ma ci devo riuscire. E' una piccolo regalo che mi faccio. Voglio ripulirmi ne ho bisogno!
Fra un paio di settimane andrò al nuovo centro, voglio sentire un altro parere su quello che abbiamo fatto e su come agirebbero loro. E' solo un colloquio conoscitivo niente di più. Poi quando mi sentirò pronta ripartirò, senza un termine, vedremo....

A me il 17 piace chissà cosa mi riserverà?

Buon Anno!






lunedì 19 dicembre 2016

E che ve pareva? Nuovi Dubbi che incombono....

E che Ve pareva? Certo che sono arrivate, in ritardo ma sono arrivate.
Malefiche!
Nel frattempo non riuscendo a stare ferma sono andata da una Naturopata, era da un po' che volevo andare, ma una parte di me era sempre titubante e ora so perché.
L'idea era da un po' che l'avevo, una mia amica ha risolto diversi problemi principalmente intestinali. Io e mister Intestino non andiamo molto d'accordo. Un'altra, Pancia3 dice che grazie a lei è rimasta incinta. Io sinceramente appena  sentito tutto ciò avevo scoperto il mio primo negativo, non volevo crederci, possibile che lei con una semplice cura naturale ci è riuscita??? Non era possibile. E quindi ho sempre rimandato, un po' perché una Naturopata cosa poteva dirmi a me che mi ero riempita di tutto e di più...e un po' perché ci credevo nella PMA e non volevo che qualcuno poteva mettermi dei dubbi. Qualche giorno fa la mia amica mi dice che la sua Naturopata si sarebbe trasferita all'estero non potevo non andare. Non potevo perdere l'occasione. E quindi ci vado.
Le spiego tutti i miei "problemi" in primis l'intestino che fa i capricci, la tiroide, i 2 transfer andati male etc... Lei mi dice : Perché non sei venuta prima???? 
E io è non ero sicura blà blà blà
Lei mi dice che per prima cosa sistemeremo l'intestino, che l'intestino è importante anche per l'apparato genitale. L'intestino è il secondo cervello. Che i figli si fanno con la Pancia (cosa che mi dice sempre anche Dottor P). E di darmi la possibilità di provare in modo Naturale. Basta punture, punturine, provette, ecografie, transfer etc... Datti tempo 6 mesi, provaci. Lei dice che è riuscita con 2 ragazze con una situazione simile alla mia. 
Che vi dico? NON SO CHE FARE!!!
Una parte di me non vede l'ora di stoppare con la PMA. Lo so ho fatto solo 2 tentativi. Ma 2 tentativi che mi hanno sbarellato alla grande! Mi hanno fatto mettere in dubbio la mia vita, quello che facevo, quello che ero. Mi piacerebbe darmi una possibilità, rilassarmi un po', ritornare un po' alla normalità.
L'altra parte di me invece, ha paura di perdere tempo. Il tempo passa veloce e una anno in più è passato! Se penso che l'anno scorso di questo periodo, ancora non sapevo nulla di PMA e già ne ho fatte 2! Con Mac abbiamo deciso di andare comunque alla visita del nuovo centro. Infatti oggi ho fatto tutte le analisi che mi avevano richiesto. In settimana andremo anche a fare l'ecografia alla tiroide come richiesto dall'endocrinologa. E Mac farà tutte le analisi che ha richiesto sempre l'endocrinologa.  Quindi andiamo avanti.
Nel frattempo la Naturopata mi ha dato delle gocce contro lo stress, dei fiori australiani, male non fa.
Comunque tutto stoppata a dopo le feste...così ho il tempo di strafogarmi di torroni e panettoni! 


sabato 10 dicembre 2016

E quando le aspetti non vengono...cambio di programma

E' si quando le aspetti non vengono  e quindi oggi 10 Dicembre ultimo giorno utile per poter provare questo mese il transfer del mio polaretto, sventolo ancora mutanda bianca.
Doveva andare così, è quello che mi ripeto, è il destino. Probabilmente non era il momento.
Non sono arrabbiata, le sento nell'aria quindi sono un po' nervosa.
Certo un po' mi dispiace ero contenta di andare a prendere il mio polaretto subito. ❤
Ero felice di poter riassaporare tra una settimana, dieci giorni una possibilità in più, una speranza quella di poter avvicinarmi a TE. 
Provo a spiegarVi meglio. 
Dopo il Transfer carica di ormoni, hai dentro di te 1 o 2 o 3 embrioncini che sono il frutto tuo e  del marito che finalmente si sono trasformati e hanno iniziato a crescere piano piano e quindi tiri un sospiro di sollievo. Si perché è quello che dovrebbe succedere naturalmente ma che non sai se succede o no per diversi motivi. Le tue stelline sono finalmente dentro di te. Hai una possibilità in più. Ti dicono di comportarti come se fossi incinta. Mangiare come se fossi incinta. Non devi illuderti ma neanche non crederci, come fai a non crederci? Impossibile. Passi così 2 settimane, alterni momenti di felicità quando hai sintomi (seno gonfio, piccoli campetti, stanchezza) a momenti di negatività quando non hai sintomi (seno sgonfio, sintomi preciclo). Vai nel panico per tutto, perché ripensi a quello che hai fatto, se avrai sbagliato qualcosa. Pensi a come sarà quando andrai a prendere le analisi. A come sarà se saranno positive. A come sarà se saranno negative per un altra volta. Poi pensi che non devi pensare a niente, cercare di essere rilassata perché andrà come andrà non puoi farci nulla. Ma purtroppo ci sei vicina stai toccando quella piccola possibilità in più che potrà darti quello che desideri più di te stessa. Io l'ho paragonato ad una droga. Si perché assapori un po' ciò  che vuol dire essere Incinta e poter aspettare Tuo Figlio. E poi in 3 secondi tutto sparisce nel nulla. E stai male. Ti senti sconfitta, inutile, vuota. E con te anche tuo marito, che ha sperato fino all'ultimo con te. Sai che ci riproverai, non è quello che ti fa paura. Non ti fanno paura gli aghi, i controlli, le medicine, ti fanno paura solo quelle 2 settimane, in particolare il giorno delle Beta. Perché tanto veder infrangere il tuo sogno, di nuovo, non ti ci abituerai mai.
Ne ho parlato con Dottor P, lui dice che il fatto che io ho sempre pensato che un giorno avrei avuto figli senza problemi, si perché a 20 anni vai a pensare all'infertilità? Che ci ho sempre creduto fino al momento in cui non ce l'hanno spiattellato in faccia. Questo fatto non mi fa accettare che dovrò superare diverse prove prima di averli, che non avrò una strada dritta come la maggior parte delle persone, ma che dovrò aspettare e soffrire un po' di più. Sembra facile da accettare.  Quindi ora sto lavorando su questo. Mi sembra impossibile non averlo accettato ancora, tra poco sarà quasi 1 anno che ci siamo affacciati alla PMA. Ma infondo credo che ho sempre sperato nella famosa BDC, che però non è mai arrivata, si perché nonostante i 2 cicli andati male noi ci abbiamo sempre provato e continueremo a farlo!

Parliamo dei nuovi programmi...

Settimana scorsa Mac ha telefonato al nuovo centro come avevamo deciso. Si infatti nonostante avessimo in programma di fare il criotransfer, avevamo deciso di prendere comunque appuntamento dall'Alpino, così chiamerò il nuovo centro. Volevamo lasciare una porta aperta, volevamo avere una cartuccia nel caso fosse andato male o se il ciclo non fosse arrivato. E quindi l'11 gennaio saremo lì. Mi hanno già dato un listone di analisi da fare tra il 3° e 5°giorno del ciclo. Analisi mai fatte, sicuramente l'altro centro seguivano un protocollo diverso. Sinceramente sono contenta di sentire un altro parere, visto che approfondimenti su di me non erano stati mai fatti. La visita e il colloqui dall'Alpino durerà 1 ora e mezza (non vi dico nel primo centro, oltre a non visitarmi per nulla, il colloquio sarà durato si e no 20min con il Gine che si lodava per quello che aveva fatto e che qualsiasi donna, sia obesa che anoressica, che fumatrice poteva rimanere incinta se no non si spiega come mai in africa fanno tutti questi figli etc...) Ora non voglio montarmi la testa, ma spero davvero di avere spiegazione chiare su di noi, non sulla PMA in generale. L'Alpino è lo stesso centro dove è andata la mia amica Pancia1 e che ora abbraccia il suo fiorellino bello.

Per non farmi mancare nulla sono anche andata ad una visita dall'Endocrinologo.
Ultimamente frequento un forum, mi piace confrontarmi con altre ragazze che come me affrontano la PMA. Mi solleva leggere di qualcuna che ci è riuscita. Mi da tanta speranza.
Tra le ragazze ce ne era una che diceva che il suo Gine le aveva fatto controllare il TSH che anche se era nei limiti per chi cerca una gravidanza doveva essere più basso. Così il giorno delle mie beta faccio anche il TSH Reflex. Vado alla visita al centro, le faccio controllare alla Gine che mi dice che vanno abbastanza bene, io le dico che avevo letto che dovevano essere sotto 2,5, io avevo 2,8 e lei mi dice che non vuol dire nulla e che erano importanti per la gravidanza non per l'attecchimento. Vabbè non contenta contatto un 'endocrinologa che senza sbatter ciglio mi prescrive una terapia. Mi dice che la devo fare assolutamente e che quelli del centro erano stati superficiali (motivo in più per cambiarlo!). Così domani inizio! Anche Mac ha controllato il suo nodulino e le varie analisi ed uscito fuori che anche lui dovrà approfondire diversi aspetti che forse sono dovuti ai suoi problemi di oligospermia. Speriamo!!

Vi aggiorno! ✌

domenica 4 dicembre 2016

La Chiave dei Desideri

Mia suocera oggi mi ha regalato una Chiave con sopra scritto "La Chiave Dei Desideri".
Sono sincera con voi, solitamente non mi piacciono regali di questo tipo, diciamo cose inutili da appendere per casa (anche perché casa mia è molto piccola). 
Ma questa volta l'ho apprezzato, ho pensato proprio al Nostro Desiderio, quello di poter finalmente diventare genitori.
E quindi mi è piaciuto. Naturalmente lei conosce il nostro percorso e penso proprio che l'intento era quello.
Questi giorni trascorrono un po' così con alti e bassi. Dei giorni sto bene dei giorni mi sento la persona più negativa del mondo. Siamo vicini al Natale e io sono innamorata del Natale.
Quest'anno però sarà un Natale diverso, senza mio suocero e so che per Mac sarà difficilissimo stare vicino alla mamma che naturalmente insieme a lui e alla sorella è quella che ne risentirà di più. Quindi questo sarà un Natale strano, non il solito Natale spensierato.
Eccola la negativa che fa capolino. Se ci fosse il dottor P mi bacchetterebbe.
Devi pensare al qui e l'ora...ma quanto è difficile?
Questa settimana torno da lui dopo 2 settimane di stop.
Ho fatto anche i compiti, che consistevano nell'elencare i motivi per cui voglio diventare mamma e come mi sento quando penso che non lo sono. Un giorno forse Vi elencherò quello che ho scritto.

Ora devo solo trovare il posto giusto dove appendere la chiave e trovare finalmente la porta giusta dove infilarla....


giovedì 1 dicembre 2016

Sono Ossigenata e in attesa delle malefiche!

Un veloce update.
Martedì mi chiamano dalla clinica, signora domani mattina si trovi alle 10 in clinica. Io: ma devo prendere l'antibiotico e buscopan 6 ore prima mi alzo all'alba per prenderlo? Clinica: e si signora, è anche bella l'alba ahahahaha. Io: abè si.
Dovevo rispondergli alle 4 è notte! Vabbè lasciamo stare.
Bene quindi sveglia alle 4 ho mangiato e preso tutto, rimessa a letto dormivegliato fino alle 6. Poi sveglia definitiva in preparazione.
Ho rischiato di non partire e di rimanere bloccata per strada, causa incidente e varie...ma ci siamo riusciti!!  Arriviamo precisi precisi. Speravo di entrare subito visto che ero a stomaco vuoto ma vi pare????
Cmq ero un po' preoccupata visto che avevo i classici piccotti da ovulazione e pensavo peggiorassero la situazione isteroscopia etc...
Entrata 2 ore dopo, mi spoglio, solita stanza, camice blu etc...
Mi posiziono, mi fanno subito test di ossigenazione. Non sentito nulla, mi hanno fatto un piccolo prelievo, giuro non sentito nulla. Poi subito l'isteroscopia perfetta.
Mi hanno detto che il ciclo come da programmi dovrebbe arrivare a breve. Hyuppi!!!
Quindi quasi probabilmente sarò una delle ultime che farà il transfer prima di Natale!!
Torno sotto da Mac che pazientemente aspettava, vado dalla dottoressa per le dimissioni. Questa volta ho domandato tutto quello che mi passava in mente.
Ho domandato se era normale che avevo avuto delle perdite dopo il 7 pt, e mi ha detto che non centra nulla, booooooo
Ho chiesto se l'istero era ok, mi ha detto di si.
L'unica nota negativa è che nonostante il test di ossigenazione è stato negativo, nel senso che il mio endometrio è ossigenato bene, mi hanno consigliato di fare comunque le 2 Harrot.
Una durante la terapia e una il giorno del Transfer.
E ora che is fa?
Si aspettano le malefiche!! E si per una volta le aspetto e spero vivamente che anticipino un po'!
Poi si torna dal polaretto per il criotransfer!! ❤❤