E' tempo di Bilanci e Ossigenazione

Allora è un po' che manco e di confusione ne ho avuta veramente tanta.

Ho cercato di resistere alla nuvola nera....che però a giorni ritorna sempre.

I giorni passano in fretta ma lentamente allo stesso tempo, è così che mi sento.

Una sensazione strana, di mancanza di non so cosa, di insoddisfazione generale.

La cosa brutta di tutto ciò è che mette in discussione tutto, il lavoro, la famiglia, gli amici, la tua vita.... 

Come sempre quando c'è qualcosa che non và, pensi, pensi tanto, anche troppo.

Si è giusto fare un punto della tua vita. 

Sei contenta di quello che sei? Cosa cambieresti? Cosa vorresti fare che non fai?

Ebbene quasi costretta dal Dottor P ci ho pensato.

Sinceramente io è una cosa che faccio spesso, e ogni volta mi auto rimprovero pensando di essere troppo bacchettona su me stessa e quindi cerco di sorvolare. Ed invece questa volta ho questo di compito, di pensarci per bene.  Allora sono Ele ho tra poco 35 anni, sono sposata con l'amore della mia vita, Mac. Stiamo benissimo insieme e la nostra famiglia è arricchita dall'immancabile Canetto. Fortunatamente siamo in salute. Ho un lavoro che mi piace, anche se in questo momento non è l'ideale. Ho lavorato moltissimo insieme alla mia famiglia per arrivare dove siamo e ne sono grata a tutti, e se ora c'è da tirare un po, si fà. E' che ne momenti di crisi tutto sembra amplificato e non è facile. Sin da piccola ho sempre pensato di crescere, sposarmi relativamente presto e fare dei figli. L'ho sempre detto a tutti, ricordo in particolare un  episodio in cui raccontavo di questo ad un mio amico, dicevo proprio mi vorrei sposare intorno ai 25 anni e avere dei bimbi abbastanza giovane per potermeli godere, avrò avuto 18 anni a quei tempi. Ricordo benissimo i litigi con mio padre che voleva che partissi e lavorassi fuori città per fare esperienza o che partissi più spesso con lui per i viaggi di lavoro. Ricordo i pianti nel cercare di spiegargli che a me piaceva lavorare in ufficio nella mia città perché un giorno avrei voluto dei bambini e avrei voluto seguirli. Ricordo i litigi con Mac che non si sentiva pronto nel diventare padre e io sempre a sognare una pancia e un bimbo.

Ora sono qui, sono cresciuta e un bimbo non ce l'ho. Come devo stare? Perché devo essere in crisi con me stessa perché non ce l'ho? Perché devo mettere in discussione tutto perché non ho un bambino? La risposta è che non lo so. Ma in crisi ci sono.

Il Dottor P dice che ogni momento di crisi può servire a qualcosa, a scoprire qualcosa di te che magari hai nascosto. Più ci penso e più non mi viene in mente nulla.

Io non riesco ad accettare che può darsi che non diventerò mamma. Non ce la faccio.

Mac mi dice che non devo pensare di dover accettare che non lo diventerò, che siamo solo all'inizio. Ma se non supero questo mio problema poi continuo a stare male. 

E niente sono qui a questo punto. In confusione tra me e me. 

Tornando al percorso. Ieri sono stata in clinica, ho fatto la visita post negativo e mi hanno dato il protocollo per il transfer del polaretto rimasto in clinica. Devo aspettare il ciclo che non so quando arriverà, visto che non ho capito nulla con l'ultimo ciclo, quindi un incognita. Il problema è che se arriviamo troppo vicino alle feste non riesco a fare in tempo. Oltretutto devo rifare per l'ennesima volta l'isteroscopia e mi hanno proposta di fare anche il test di ossigenazione. Appena mi hanno detto dell'istero volevo sparire, ancora? non basta?  Mi hanno risposto che è prassi. Che palle. Che devono vedere com'è l'utero e se ci sono aderenze dovute all'embrione che non si è impiantato. Faremo anche questo test. Spero davvero sia negativo, così sarebbe tutto più facile se no dovrei fare da loro 3 cicli di ossigenazione e visto che sono a 2 ore di macchina non è proprio comodo. E così aspettiamo Mercoledì e deciderò il da farsi. Spero vivamente di fare in tempo, ma allo stesso tempo devo convincermi che se non ci riuscirò amen, ci ho provato.

Io intanto faccio Yoga non si sa mai che respirare mi ossigeni un po' di più!

Solo Conferme niente di più

Sabato ho fatto le Beta. Naturalmente Negative.

Si c'era una minima minima speranza, ma come dice una mia amica noi nn siamo per i miracoli!! 

Non posso che darle ragione. 

Il Sabato è andato avanti con l'ombra del negativo, non ho pianto. Ho chiamato il centro, non vedevo l'ora! Mi hanno detto di richiamare tra 15gg. Che palle. Non sono riuscita a chiedere nulla. Volevo sapere quanto tempo dovevo aspettare per andare a riprendere il mio polaretto che è solo soletto al freddo laggiù, ma niente. Che nervoso. In settimana li richiamo sperando che non mi risponda la solita antipatica. Il centro dove vado io sotto questo aspetto pecca molto. Non è possibile che debba confermare il mio negativo alla segretaria che non ti da la possibilità di confrontarti con qualcun'altro che ti possa spiegare qualcosa. Lo trovo ingiusto. Non hanno tatto secondo me.

Detto questo, indovinate un po' , Sabato sera a cena con amici mi hanno giustamente informata che una coppia di conoscenti sono incinti. Ma perché no?? Ma tutte le volta che io ho un negativo, c'è qualcuno che ha voglia di fare coming out??? Ma è possibile. Naturalmente l'ho presa a ridere.... Che altro devo fare?

Domenica è stata un po' così, svegliata male, mi mancava qualcosa, non so cosa, una sensazione bruttissima, non volevo uscire ne alzarmi, mamma mia depression!!!!!! Ho pianto con Mac che mi ha abbracciato e consolato, fortuna lui. Fortunatamente mi sono ripresa, ma che palle queste Domeniche di pianto mi hanno stufato!

Come sto?

Non lo so, vado avanti, sono sicura che questa settimana sarà sempre segnata da questo segno meno, ma poi il tempo come l'altra volta aiuterà la ripresa.

Sinceramente non vedo l'ora di ricominciare. L'attesa come sempre è la cosa più brutta. La mia amica giustamente mi dice di non affrettarmi di dare tempo al mio corpo di riprendersi, ma come fai quando vuoi una cosa più di te? A volte ci penso.

Spesso mi sembra di andare avanti senza pensare, come se fosse l'istinto a comandare, come se non ne posso fare a meno.  A volte invece mi sembra di scervellarmi, cerco di ragionare, ho fatto abbastanza, potevo fare altro, ho sbagliato qua, ho sbagliato là.... Ne ho parlato con Dottor P. Venerdì abbiamo fatto una seduta molto impegnativa, ci sarà da lavorare non è facile.

E' normale che mi auto accusi. La Blasto era Top Quality perché non ha attecchito. Ho fatto il graffio, ho fatto la flebo, ho fatto tutto ma allora sono io?? E' colpa mia?

Ecco quella parte, la signorina Rottermeier in me, se lo domanda spesso, e mi accusa di non fare abbastanza. Quella parte la la devo convincere a farsi meno seghe mentali. E' un lavorone. Ma c'è da farlo.

Ora sono in attesa delle malefiche che non sono ancora arrivate, c'è solo qualche traccia...Glie pozzino...

Solo una cosa, sto  pensando di cambiare Centro, quindi a breve sentirò un altro parere, abbiamo deciso di andare nello stesso centro dove è andata Pancia1, la mia amica che è riuscita grazie alla PMA ad avere il suo angioletto bello qualche settimana fà. E' un centro privato, quindi il costo è veramente alto, ma sinceramente per il momento non bado a questo. Voglio solo essere seguita e supportata da persone diverse da quelle ho incontrato finora. A sentire lei qui è tutto un altro mondo. Lo spero davvero, qualcuno che ti spieghi cosa vai a fare, qualcuno a cui fare delle domande senza tanti problemi. Naturalmente lei ne parla bene, perché lei ha in braccio il frutto di tutto ciò, non so che dire, non credo che il centro perfetto esista, ma tentar non nuoce, sicuramente un consulto lo farò.

Ragazzi non so se è l'instinto o la ragione o un mix delle due, poco conta l'importante che è quello che sentiamo io e Mac.

12 PT e la puntualità...eccole le malefiche

Ho un po' trascurato il Blog, in realtà non sapevo cosa scrivere, cioè niente di nuovo ecco.

L'attesa quella della seconda settimana, è quella peggiore, ma già lo sapevo.

Consideriamo poi che da Domenica ho delle macchiette marroni continue, segno chiarissimo di arrivo delle malefiche.

Ho provato a non farci caso. Ultimamente scrivo su un forum e anche le ragazze hanno provato a dirmi che potevano essere le perdite d'impianto.  Ci ho creduto un po'... 

Ho cercato in internet e in effetti ad alcune era successo.

Questa mattina però ho aperto gli occhi alle 5,30. 

Mille pensieri. Mille domande.

-Che faccio se è negativo?

-Chiamo subito la clinica e prendo appuntamento per il prossimo transfer.

-Me lo faranno fare a Dicembre?

-Ricomincio o no a nuotare? Visto che poi forse mi devo ristoppare a Dicembre...

-Come la prenderà Mac?

-E se anche questo andrà male? Cambio clinica etc...???

Eccomi sono in palla. 

Tutto il lavoro fatto con Dottor P? Svanito nel nulla. Ansia!!!!

La giornata è andata avanti lentissima, non passava mai.

E poi stasera sono rimasta in ufficio da sola. Vado in bagno ed eccola li. La macchietta rossa.

Ebbene oggi sarebbero dovute arrivare, eccole puntuali come non mai!

Contemporaneamente mi scrive la mia amica Pancia1, mi domanda come stò, comincio a scrivere e non smetto più. Le scrivo che sto iniziando a tentennare che ormai sono proiettata al prossimo tentativo, che non riesco ad aspettare neanche un mese. Lei mi dice di non demordere e di non mettermi fretta. Lo sò. Ma quando c'è il mostriciattolo vicino a te e tu sei imbottita di ormoni come fai? Ebbene ti lasci andare.Ho pianto tanto mentre le scrivevo. Mi ha detto che ci riusciremo io e Mac a coronare il nostro sogno. In questi momenti non  ne sono molto sicura. Le sconfitte ti buttano giù le devi metabolizzare non siamo macchine.  

Vado da mia madre come ogni sera nelle ultime 2 settimane,è lei che mi fà le iniezioni, mi vede con gli occhi gonfi, mi consola anche lei, mi dice di avere pazienza, che devo essere preparata. Le dico che inizio a pensare di avere qualcosa anche io, come mai non si attaccano? Poi mi dice, lo sai che le percentuali sono quelle, il 70% è negativo e se decidi di intraprendere questo percorso lo devi sapere. Le ho detto, lo so ma mi i sono rotta di aspettare!! Cerco sempre di essere realista, né positiva né negativa, non è facile, ma quando ce vò ce vò. Che palle!

Torno a casa, c'è Mac che mi abbraccia, lui nn lo sà della macchietta, pensa che sia solo in ansia per Sabato, cerca di consolarmi, glie lo dico. I suoi occhi si rattristano, non piange, rimane d'un pezzo. Lo so lui ci sperava più di me, per quello che è successo al padre.

Mi domanda come funziona ora. Niente devo aspettare comunque Sabato e poi risentire il centro. Spero solo che non facciamo mille problemi e che mi diano subito un altro appuntamento.

Come dicevo ho provato a prepararmi a questo momento, ma è impossibile rimanere impassibile.

L'unica cosa è che già sai a quello che vai incontro, al dolore e alla rabbia. 

La rabbia soprattutto, la rabbia per la sconfitta.

Posso dire che rimanere realisti un po' aiuta, al momento ci rimani male, piangi, ma poi ragioni che è inutile piangersi addosso e devi reagire. E senza che te ne rendi conto sei in carreggiata di nuovo.

Lo so che le Beta sono Sabato, cioè tra 2 gg e ci sono stati casi di persone che avevano il ciclo ed erano incinte... ok spero di esserlo anche io, ma non voglio illudermi.

Cari 5 minuti fa sono andata in bagno (questa settimana sarò andata mille volte! sempre per controllare) ed eccole li, non era più una macchia, sono proprio arrivate. 

PAZIENZA.

7 PT - Sentimenti Negativi e Positivi

Oggi è una settimana che Stellina ☆ è con me...

E' stata una settimana intensa di ansia per il transfer e per il terremoto.

A momenti mi sento incintissima e a momenti vuotissima.

Ma questo mix di positività e negatività  si azzera? Quindi sono Neutra?

Cerco di non pensare ma non è facile, il mondo sembra ricordarmelo con qualsiasi cosa, una pubblicità, la radio, un discorso a lavoro....

Dottor P dice che è inutile che mi ripeta di non pensarci devo solo pensare al Presente. Quindi il compito di questa settimana è questo. Ma è difficilissimo! Se mettiamo poi che ho dei continui doloretti che mi ricordano sempre quello che ho fatto e che dovrò aspettare ancora una settimana per avere un responso. Oggi ho avuto anche una piccola perditina. Bò.

Lo so nn dovrei lamentarmi. L'attesa fa parte del gioco. La conosco questa attesa, è la stessa dell'altra volta, è la stessa che di questa estate, è la stessa del pre ciclo.

Ci conosciamo bene noi 2, ma ogni volta mi fa sempre soffrire un pò. Soffrire forse non è la parola giusta. La trovo esagerata, diciamo che l'attesa ora mi infastidisce. 

Mi sono preparata e tanto mentalmente durante questi mesi. Sapevo che non sarei arrivata prontissima e decisa come mi ero prefissata. Diciamo che ho vaccillato un po'. Ma ora sono qui.

L'obbiettivo è stato puntato e il prossimo PitStop è Sabato 12 Novembre, il giorno delle Beta.

Incrociamoci tutti!

Ah dimenticavo Pancia1 (ne parlavo qui Le Pance intorno a me) ha partorito, è nato un fiorellino bellissimo e dolcissimo.